Анекдоты про цирк стр. 7

Приходит мужик домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег! Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене"...
Жена, с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис?

Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

Женщина пришла к врачу с волдырями на лице.
- Что с вами случилось? - спрашивает врач.
- Мой муж работает в цирке глотателем огня. Только я собралась его
поцеловать, а его в этот момент стошнило!

Ходить наркоман и ищет работу. А по дoроге встретил друга и кайфанули. И пошел дальше. И смотрит цирк. Заходит к директору.
Наркоман:
- Работа есть?
- Что умеешь, у нас все-таки цирк.
А наркоман смотрит по сторонам и увидел молоток. Дает молоток директору. Говорит:
- Бей по голове.
А директор подумал, что это фокус и дал ему по голове. В итоге директора посадили, а наркоман попал в больницу.
Прошел 2 года. Опять наркоман выходит искат работу. И опять встретил того другаи опять кайфанули. Ходит по улице и опять
увидел цирк. Заходит. И стучит в дверь директорa.
- Кто там?Заходите.
А наркоман:
- Оп-ля.
И заходит к директору впигивая.

Два нарика устроились на работу в цирк первое выступление, полный аншлаг. Спустился канат, один наркоман залезает под купол цирка, и от тудова прыгает. Падает и разбивается, тут подбегает другой и ширяет ему дозу. Тот вдруг
вскакавает всплескивакт руками и кричит:
- ОП-ЛЯЯ!

У дочки нового русского день рождения. Ну он организовал большой праздник на загородной вилле, фейерверки там всякие, шарики,клоуны,акробатов нанял, чтоб для детишек покувыркались,кучу гостей позвал.Вышел за ворота покурить. Подходят к
нему два бомжа:
- Слушай, мужик, у тебя сегодня праздник - не впадляк будет нас накормить?
Он им:
- А вы идите мне дрова поколите - я вас накормлю, водки налью.
Пошли они дрова рубить. Вдруг новому русскому звонок на мобилу - акробаты не приедут, в аварию попали. Он давай по циркам звонить. Все обзвонил - нет акробатов. Че делать не знает. Глядит - один бомж дрова рубает, а другой кувыркается, сальто разные крутит, кульбиты, короче супер. Он к ним. Спрашивает у того, что рубит:
- Слушай, а твой кореш за сто грина все это перед гостями сможет повторить?
Дровосек оборачивается к тому:
- Вась, а Вась, а ты за сто грина второе яйцо под топор отдашь?

"Цирку требуется ещё одна группа акробатов"

Впервые в цирке!
Представление "Собачья свадьба"!
Суператтракцион!
Собаки на собаках!

Цирку "Шапито" требуются еще 30 воздушных
гимнастов.

Объявление:
Красноглазый Альбинос познакомится с Бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в Цирке.

Объявление:
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Объявление:
Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Красноглазый Альбинос познакомится с Бородатой женщиной, с целью совместных выступлений в Цирке.

В цирке: - Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву? - Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой
работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
- Кем ты в цирке работаешь?
- Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
- А получаешь сколько?
- 12 тысяч.
- Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и
ничего не делать.
- Нет. Не могу искусство променять.

История #1 из жизни ул. Бирюзова г.Минска

Был у меня знакомый, по кличке Шило. Кличка соответствовала
внешности: высокий, нескладный, с наглым косым взглядом, вместо
одного зуба торчит арматура. Как шутили у нас на районе: Цирк уехал,
а клоун остался.
Вот однажды, у одной подруги была вечеринка. Шило хорошенько
выпил и удалился отсыпаться в спальню. Через какое-то время захотелось
ему по малой нужде, а идти в туалет через зал, где все еще происходило
веселье, было в облом.
Короче говоря, посмотрел он по сторонам, надо отметить, что
зрение было у него не так чтоб очень, и увидел собачку в углу комнаты.
Ничего умнее ему в голову не пришло, как сходить по малой нужде в этот
же угол.
На утро все опять собрались за столом, похмеляются, настроение
приподнятое. И вдруг дикий визг хозяйки:
- Шило, ты какого х!! в углу насцал?!!
- Это не я!
- А кто же?
- Собачка.
- Какая такая на х!! собачка?!
- Твоя собачка.
- Так она же ПЛЮШЕВАЯ!!! ...

Такой сон: Сначала я был в цирке, даже принимал участие в представлении (гитару на арену выносил).
Потом я в комнате, помирился со своей девушкой, обнимаю, ласкаю её. Потом ремонтирую какой-то трубопровод с мамой и папой.
Потом знакомые уехали на дачу, и я с папой хотел зачем-то отремонтировать у них оконную раму, но не успел, потому что
проснулся! К чему это?

Комментарий: Сон означает мимолетные радости и небольшие успехи в делах. Вам, молодцу, все по плечу!