Свежие анекдоты Анекдоты про Бомжей [4] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про Бомжей стр. 4

Главная / Анекдоты / Анекдоты про Бомжей / Стр. 4, найдено 206 анекдотов


В детстве я написал записку для себя в будущем и поставил дату.
Написал и сел ждать, появления себя из машины времени.
Подождав час, мне надоело и я пошёл гулять.
Внезапно, из-за гаражей вышел, какой-то лохматый, бомжеватого вида мужик в явном подпитии и стал, на что-то - нечленораздельно ругаться.
Я испугался, убежал и сжёг ту записку.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


— Дорогая, выгляни в окно.
— Порше с бантом на капоте? Это мне?
— Нет, вон, видишь, бомжи лежат на асфальте в форме восьмёрки. С праздником!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Службу в армии нес в качестве мента (патрулировали улицы). Снаряжение, ментовская форма, все как положено. Задержали какого-то бомжа, который на остановке спал. Растормошили его, повели в опорку. Он прихватил какой-то пакет с хламом и с собой потащил. Товарищ говорит ему: "Выкинь ты его. Зачем тебе этот мешок с мусором?". На что прозвучал ответ: "Это вы в этой форме мешок с мусором".

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идёт новый русский по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор берет телефон и звонит:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ну, я как-то подбил 40 бомжей на гладиаторские бои за ящик водки...
- Ни слова больше! (звонит)... Зая, я нашёл нам тамаду!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Что делаешь, милая?
- Засыпаю...
- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
- Каких, 6..ять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


она: — Привет!
он: — Привет...
она: — Я хочу кушать...
он — )))
она — А ещё мне холодно...
он — Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Судят старого профессора гинекологии за то, что убил у себя в парадном бомжиху мусорным ведром. Судья в шоке перечитывает дело, гробовая тишина, коллеги и родные сидят в прострации. Судья:
- Уважаемый, Вы же профессор, заслуженный врач, что вас побудило на такой поступок?..
Профессор:
- Понимаете, я уже сорок лет занимаюсь гинекологией, двадцать лет ношу профессорское звание, регалии перечислять не буду, у меня обследуются сотни женщин, в том числе моя жена и три дочери, прием каждый день, а тут выхожу вечером, понимаете ли, к помойке мусор выбросить, а эта бомжиха мне и говорит:
- Слышь дед, дай рубль - письку покажу..

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В детстве я мечтала уйти жить к бомжам. Не знаю откуда взялось это дикое желание, но казалось, что их жизнь гораздо интереснее. И вот, после очередной моей пакости, мама вытолкнула меня на лестничную площадку со словами "Иди к своим бомжам, пусть они тебя воспитывают". Далее с её слов:
"Закрыла дверь в ожидании истерики, слёз. Спустя минуту стук в дверь, думаю наконец-то услышу извинения и обещаний больше себя так не вести. Открываю дверь и получаю гневное ВАЛЕНКИ МОИ ОТДАЙ"
P.S Было лето.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еду на работу после грандиозной пьянки и в метро понимаю (стоя на перроне), что в моей руке пакет с мусором, а пакет с документами в мусорном контейнере. Это была дикая злость и досада.
Пулей мчу обратно... роюсь в контейнере с мусором, в надежде отыскать оранжевый пакет с документами. Отыскиваю пакет. Присоединяется бомж со словами "Коллега, что-то интересное нашли? Разрешите полюбопытствовать." Было смешно!

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


2 вида моего стиля:
1) Бомж (повседневный)
2) Бомж, который нашел новые вещи(парадный)

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я один раз в вашей Моске решил посрать - купил карточку в эти ваши автоматические сральни, отворяю ворота - там чел спит на полу.
Ворота закрываются - карточка израсходована, офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


История из города Санкт-Петербурга. Вчера вечером ждал девушку около метро Площадь Восстания и наблюдал такую картину: сидят около метро группа из 3-х бомжей, и курят по кругу сигарету, когда сигарета заканчивается бомж, который курил её последним, встаёт с гранитной конструкции и идет метров 20 и выкидывает окурок в мусорку.
Недалеко от этой компании стоят полицейские, проверяют документы у подозрительных лиц, бросая свои окурки в талый снег.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Еду сегодня в маршрутке, и тут на переднее сиденье рядом с водителем сел бомжеватого вида мужик. А мужик скажем с таким "ароматом", который сразу же разошелся по всему салону. Проходит минут 5, и водитель просит его пересесть в салон, куда-нибудь подальше. Мужик отказывается, говоря что заплатил и может сидеть где хочет. Так повторяется раза 3 с промежутками. Тут на остановке на переднее сиденье садится девушка. Проходит ещё некоторое время, водитель останавливается ,и чуть переходя на крик:
- Да бл#ть воняет от тебя сядь назад.
10 секунд тишины.
Девушка покраснев встаёт и садится назад.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, В то время, когда люди на помойке еду ищут...Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи пять, бьют - беги, дают- бери" он потащил бомжа в магазин. Там купив алкоголь закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа " Не дрейфь, прорвемся" пошёл к нам.
Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашёл на помойке!!!! В хорошем пальто и с часами, дороже Сашиной машины! На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию: "Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!"
"А что ж не объяснил-то?"
"Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться."

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Как-то пришли к известному адвокату представители благотворительного общества и высказали ему претензию:
- Вы не совсем участвуете в пожертвованиях и никогда не помогаете нуждающимся!
На что адвокат им ответил:
- У меня пожилые родители, сестра, которая не может выйти замуж и не работает, тётка, которая бомжует в Одессе, брат: каждый день новая болезнь, дядя пропивающий беспрестанно деньги своих друзей!
- Примите мои извинения, я даже не зна…
- Так учтите, даже им я ни копейки не дал!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Захожу я сегодня в отделение сбера на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли...

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Наташка, представляешь, от меня Вовка ушёл...
- Ленка, да ты теперь... БОМЖ!
- В смысле?
- Баба Одинокая Мужика Ждущая.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идем с внуком, я ему рассказываю про своё пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом… Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: «Здравствуйте, дяденька пионер!»

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 206 на 9 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2025 Шуток.нет