Анекдоты про больницу стр. 18

Дистрофик в больнице:
- Сестра, Сестра, ко мне паук ползет, Сестра, сестра... Ну куда, куда ты меня понес?

Ночью раздаётся звонок в психиатрической больнице:
- Алло.
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в одиннадцатой палате?
- Сейчас.
Дежурный сходил, посмотрел.
- Никого.
- Во, чёрт! Опять мне удалоь сбежать!

Профессор приезжает в психиатрическую больницу, заходит в палату к психам, которые висят на шторах:
- Осень наступила, листья опали.
Половина психов упала.
- Осень наступила, листья опали.
Они продолжают висеть.
- Осень наступила, листья опали.
Еще один упал, его сосед поворачивается и говорит:
- Ты что ох#ел что ли!!! Мы же хвойные!

Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

В больнице идёт операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Ещё разряд!!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! - режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая,
один из ассистентов.
Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

В больнице.
- Сестра, покрутите мне яйца.
- Больной, вы с ума сошли.
- Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
- Больной, вы что, у вас совесть есть?
- Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
- Ну хорошо, уговорили.
- О-о-о-о-о, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь.

Больница.
- Сестра... "утку".
С соседней койки:
- ...и мне кусочек.

Больница. Кабинет по приёму донорской спермы. Сидит сестричка в белом халатике, принимает у мужчин пробирки с известной
жидкостью, выдаёт им деньги, выписывает квитанции. Залетает мужик, весь в чёрном, в маске, с карабином в руках:
- Всем лежать! А ты, сестричка, взяла пробирку, выпила содержимое!
Она с трясущимися руками выполняет сказанное. А он:
- Ещё!... Ещё!
Потом снимает маску:
- Так всё-таки можешь, Оля, можешь!

Перекличка в больнице. Главрач:
- ЛОР!
- Я!!!
- Хирург!
- Я!
- Глазник!
Молчание...
- Глазник?!
Молчание... Поднимается окулист.
Главрач:
- Почему вы не отзывались?
- Я не глазник, а окулист.
- Какая разница?
- Ну вы же гинеколога п#здюком не называете!!!

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер

В больнице:
- Где этот глазник?
- Во-первых, я уже здесь. А, во-вторых не глазник, а окулист. Я же тебя п%$дюком не называю, хоть ты и гинеколог.

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Звонок в больницу:
- Cкажитэ Гиви из шистой палати жив?
- Ви знаете, еще нэт.

Лежит мужик в больнице. Медсестра приносит обед: пол-помидорчика, пол-огурчика, полкусочка хлеба, полтарелки супа...
Мужик эдак злобно на нее глядит:
- А марки почтовые у вас есть?! Сестра:
- Зачем Вам? Мужик:
- А я после обеда почитать люблю!

В больнице. Врач - пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.

Больница, палата особо худых и маленьких (вобщем убогих). Сестра заканчивает обход палат. Выходит из той самой палаты и слышит тоненький голосочек:
- Сестра, сестра!
- Что тебе?
- Сестра, ко мне ползет паук.
- Ничего он тебе не сделает, спи давай.
Только собралась уходить и вдруг опять:
- Сестра, сестра!
- Ну что тебе надо, убогий!?
- Сестра, ко мне ползет паук.
- Да слышала я уже, спи давай!
Уходит и в дверях слышит голосок:
- Ну вот куда, куда ты меня понес...?

Идет псих по больнице с окровавленным топором, смеётся. Навстречу ему врач:
- Ты что сделал?
- Вот смеху-то, проснётся Васька, а у него голова в тумбочке.

- Пациенты часто умирают у вас в больнице?
- Только один раз.

Летяяяяять утки, лееетять утки... драка в больнице.

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо
надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок,
на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта
была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой....

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя -
слишком пессимистично.
- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты
думает, что ему все хуже и хуже. На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...

В психиатрической больнице:
- А этот больной - селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
- И что он хочет получить?
- Как что? Самогон!

- Знаешь, как теперь на Украине отапливаются больницы?
- Нет.
- Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.