Анекдоты про больницу стр. 20

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится
все меньше, а больных все больше.

Выходят из больницы два врача. Один - паталогоанатом, другой - гинеколог. Первый говорит:
- Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.
Второй, тяжело вздыхая, замечает:
- А главное - лица, лица...!

Мужик забегает в больницу и орет:
- Кастрируйте меня! кастрируйте меня!
Ну хирург видит - дело срочное - принял мужика. Потом, после операции спрашивает хирург у него:
- А зачем вам это нужно было?
- А я на еврейке женюсь.
- Так может вам надо было обрезание сделать?
- А я что сказал?

В психиатрической больнице врач спаршивает пациентов:
- Сколько будет дважды два?
- Пять тысяч.
- Сколько будет дважды два? - обращается он к другому.
- Пять.
- Сколько будет дважды два? - спрашивает третьего.
- Четыре.
- Прекрасно! А расскажите, как Вы получили этот результат?
- Это просто, - отвечает больной, - я разделил пять тысяч на пять.

В больнице идет утрений обход. Врач заходит в реанимацию.
- Иванов - 7-ая палата; Петровский - операция завтра в 10-00; Коваленко. Хм, морг!
- Доктор, а может операция???
- Больной, не занимайтесь самолечением!!!

В больнице звонок. Доктор поднимает трубку:
- Да?
- Послушайте доктор, моего мужа переехал каток. Что мне делать?
- Перешлите мне его по факсу, я разберусь.

Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.

Мужик очнулся после аварии в больнице. Первое, что видит - доктора.
Доктор:
- Больной, к сожалению мы ампутировали Вам член!!!
Больной:
- А жить то я буду?
Доктор:
- А смысл?

Приходит мужик в больницу и говорит:
- Доктор у меня яйцо синее!
- Немедленная ампутация!
Через неделю:
- Доктор у меня яйцо синее!
- Немедленная ампутация!
Через неделю:
- Доктор у меня член синий!
- Немедленная ампутация!
После операции доктор стоит и думает:
- А может действительно джинсы линяли!!!!!!

В больницу привозят мужчину у которого из спины торчит нож. Доктор:
- Вам больно?
- Только когда смеюсь.

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорёт.
- А ты-то чего орешь?
-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!

Приезжает комиссия в психиатрическую больницу, осматривает обстановку, заходит к главврачу в
кабинет, и спрашивает:
- Скажите, а почему все больные с рулями от автомобилей бегают?
Директор достал из шкафа свой руль, и предлагает:
- Поехали, посмотрим.

Выходят из больницы два врача. Один работает в морге, другой гинеколог.
1-й ЛЮДИ, ЖИВЫЕ ЛЮДИ!!!
2-й ЛИЦА, ЛИЦА!!!

В больнице после опpеации очухался мужик, шоpкается:
- Доктоp! Доктоp!
- Что такое!
- Я не могу нащупать своих ног!
- Еще бы - мы вам pуки отpубили!

- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все закончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

В психбольницу пришла комиссия и говорит:
- Кто напишет три тома сочинений, того выпускаем.
Приходит один с одним томом, его оставили, у всех остальных еще меньше. Тут один вваливает, а у него три тома ЗДОРОВЫХ. Комиссия открывает первую страницу. Там написано:
"Василий Иванович сел на коня." Открывают последнюю страницу третьего тома. Там: "Василий Иванович слез с коня". А что же в середине? "Тык-Дыг, Тык-Дыг, тык-дыг..."

У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил
старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить. Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает - так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли? Ему отвечают:
- Нет такой...
- Как нет? Ее вчера же должны были привезти...
- А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил.

В психиатpической больнице звонит телефон. Мужской голос спpашивает:
- Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp
- Hет, никого, - отвечает дежуpный.
- Чеpт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?

В больнице пациент жалуется доктору:
- Мой сосед по палате каждую ночь втыкает два пальца в розетку и кричит: Я торшер. Я торшер.
- Ну и что? - интересуется доктор.
- Я при свете спать не могу.

Приходит человек в венерическую больницу и спрашивает:
- А сифилис - это когда красный и гноится?
Ему отвечают:
- Да.
- Фу, слава богу, а то у меня черный и отвалился...

В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.

Обычный день в гинекологической больнице. Вдруг к одному доктору врываеися другой:
-Ты прикинь, у меня какая пациентка - кл#тор как дыня!
Ну пошли смотреть.
-Ну и чё? Кл#тор как кл#тор.
-А ты лизни!

После автокатастpофы попадают тpи мужика в хиpуpгию.(Ф)утболист, (С)кpипач, и пpостой (М)ужик
Футболисту во вpемя автокатастpофы отоpвало ноги. Hу ему пpишили женские ноги. Скpипачу отоpвало pуки - пpишили женские. А пpостому мужику отоpвало член. Хиpуpгам в спешке попался хобот слона - пpишили. Так как опеpация во всех тpоих
пpошла ноpмально без осложнений, чеpез месяц их выписывают из больницы. Пpоходит год, и случайно (а может и не случайно) они встpечаются, естественно пошли взаимные вопpосы - как дела?, как жизнь?, и пpочее.
(Ф) - Да вот в футбол начал игpать ещё лучше, почти как Маpадона. Сейчас игpаю в самом лучшем клубе миpа.
(С,М) - И что, нет пpоблем?
(Ф) - Одна пpоблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по стоpонам pаскидываются и ничего не могу сделать.
(С) - А я на скpипке начал игpать ещё лучше, чем игpал pаньше, почти как Паганини. От пpиглашений на концеpты отбою нет.
(Ф,М) - И что, нет пpоблем?
(С) - Есть одна, как зайду в туалет pуки сами за член хватаются и никак отоpвать не могу.
(М) - А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дачи на Канаpах, последний навоpоченый меpс недавно купил.
(Ф,С) - Пpоблемы есть?
(М) - Да на базаp не могу ходить.
(Ф,С) - А чё такое?
(М) - Пpоблемы с хоботом. Как увижу бананы, он его хвать и в жо*% и в жо*%.

Надпись на стене больницы:
Лучше умереть стоя, чем болеть раком!

Ходить наркоман и ищет работу. А по дoроге встретил друга и кайфанули. И пошел дальше. И смотрит цирк. Заходит к директору.
Наркоман:
- Работа есть?
- Что умеешь, у нас все-таки цирк.
А наркоман смотрит по сторонам и увидел молоток. Дает молоток директору. Говорит:
- Бей по голове.
А директор подумал, что это фокус и дал ему по голове. В итоге директора посадили, а наркоман попал в больницу.
Прошел 2 года. Опять наркоман выходит искат работу. И опять встретил того другаи опять кайфанули. Ходит по улице и опять
увидел цирк. Заходит. И стучит в дверь директорa.
- Кто там?Заходите.
А наркоман:
- Оп-ля.
И заходит к директору впигивая.