Анекдоты про автомобилистов стр. 9

Постовой ГИБДД останавливает гpажданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
- Слюшай, я нэ паймy, камy палтинник нyжен, мне или тебе?

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит:
- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник:
- Что, вы еще и без прав? Жена:
- Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Гаишник:
- Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
- Что, уже граница?

Останавливает сержант ГИБДД машину. Дает водителю трубочку. Водитель дышит но трубочка ничего не показывает. "Странно", - думает сержант, - "наверное не работает". Забирает у водителя трубочку и дышит сам. - "Да нет, работает"

Hа светофоpе меpсy в зад въезжает камаз. Из меpседеса вылезает новый pyсский(HР) и подходит к водителю камаза(ВК):
(HР)- Hy что бpат,ты знаешь на какие бабки попал?
(ВК)- Hет...
(HР) - Коpоче, гони 200 штyк баксов или...
Водитель камаза откpывает сзади тент своей машины, котоpая довеpхy набита доллаpами, отсчитывает 200 000 баксов и отдает их водителю меpседеса.
(HР) - Мyжик, а ты кто?
(ВК) - Я ?... Hовый pyсский. А ты кто?
(HР) - Hy... Эээ... тепеpь yже не знаю.

Останавливает ГИБДДист машину - видет водитель(В) пъян. Проверяет. Прибор нихрена не показывает. Hу водилу то надо как то подцепить! Тогда он чертит
мелом белую полоску на асфальте и говорит водиле:
- Hу теперь вы знаете что делать?
(В) гворит:
- Да!!!, наклоняется зажав одну ноздрю и начинает втягивать полоску...

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Водитель "запора" стоит на обочине дороги и голосует. Останавливается "мерс" и водила запора просит, чтобы тот его машину взял на буксир, когда заведется, то "запор" фарами моргать будет. Прицепились и поехали. Мимо пролитает "вольво" на большой скорости. Водиле "мерса" стало обидно и погнал за "вольво". Пролетают мимо поста Гаи, гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост:
- Вась, у меня тут такие дела! Пролетает "вольво" на 200 км, за ней "мерс "200", а взади "запор" фарами моргает, просит дорогу уступить!

На повороте одну машину бьет сзади другая. Из первой выскакивает водитель-женщина и кидается к задней машине:
- Вы что, не видели, что за рулем дама?
- Видел.
- Так почему же Вы так по-хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо!
- Вот это-то меня и смутило.

На красном свете светофора останавливается КАМАЗ и в него сзади "влетает" новый 600-й Мерседес. Водитель КАМАЗa вышел, обошел машину и говорит:
- Ну что, разбераться будем! Вчера только новое ведро повесил!

Гаишник остановил своим жезлом автомобиль. Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка. Гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони:
- Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
- Большое вам спасибо, никогда не забуду вашу услугу.
- Какую услугу? В чем дело?
- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз большое спасибо.

В неположенном месте стоит потрепанный "Рено". Подходит полицейский.
- Это ваша машина?
- Моя.
- 100 франков.
- Прибавьте еще 50 и можете забирать, - подумав, отвечает водитель.

Украинец сдает экзамен на водительские права. Его спрашивают:
- Какие машины могут въезжать под запрещающие знаки?
- Це...скорая помощь...це...пожарная машина...цементовоз...
- Какой еще цементовоз?
- Так це ментов возит...

Едут два грузина по городу. Вдруг машину останавливает девушка и просит подвезти до города.
- Чем будеш платыт? - спрашивает вдитель.
- Денгами.
Водитель спрашивает у второго:
- Ара тэбэ дэнги нужны?
- Нет.
Едут дальше. По дороге останавливает еще одна девушка и тоже просит подвезти. Водитель останавливается и спршивает:
- Чем будеш платыт?
- Натурой.
Водитель у второго:
- Ара тэбэ натура нужна?
- Нет.
Едут дальше. По дороге водитель спршивает у пассажира:
- Ара, а что такое натура?
Тот отвечает:
- Не знаю?
Возвращаются к девушке и спрашивают:
- Девушка, а что такое натура?
Девушка объясняет:
- Я сниму трусы, тебе дам и тебе дам.
Водитель:
- Ара тэбэ трусы нужны?

Машина скорой помощи. Женщина-врач, санитар, практикант, ну и водитель тоже. Вдруг санитар хватается за горло

Решили пять наркоманов подъехать пару километров на такси. Естественно, обкурились перед этим, как чертики, но не хотят, чтобы таксист это понял и решили, что будут в машине молчать. Сидят, едут, молчат. Водитель вдруг и спрашивает:
- Вы, что, ребята, обкуренные?
- А как ты догадался?
- Да едете впятером на переднем сиденье и молчите все время!

Гаишник под мухой останавливает машину
- Почему двое за рулем?
Водитель вываливается из кабины
- А что если двое за рулем то сразу окружать?

Врезается запорожец в Мерседес.
Водитель "запора" выскакивает перед Мерседесом и начинает молить
посчады:"Не беспокойтесь за машину все починим, мне родственники помогут
все сделаем.
Водитель "запора" поднимает голову и видит, что перед ним ни кого нет.
уВИДЕВ ЭТО ОН ПОДУМАЛ, что я сдесь распинаюсь , взял да и уехал.
Через пол часа двери "Мерса" открываются из нее выходит "новый русский"
и говорит: "Чертова подушка безопастности , еле ее прогрыз.

Едет Запорожец со скоростью 40 км по проселочной дороге. Видит огромную лужу. Разгоняется до
50, пытается перепрыгнуть, но машина падает и ломается пополам. Мужик вылезает, садится на
обочину и начанает плакать:
- Господи, я же всю жизнь на нее копил, что я теперь внукам, жене скажу...
Едет "подкрученный" на новой десятке, с музыкой, с ветерком - 80 км. Видит лужу, разгоняется
до 100, машина плюхается, ломается, водитель вылезает и начинает причитать:
- Блин, я же на такие бабки попал, меня же братки сейчас отстрелят...
Едет Действительно Крутой на 600м. Видит лужу, разгоняется до 150, тачка - вдребезги, он
вылезает, радостный такой:
- Мужики, вы видели, какие были БРЫЗГИ!!!

Мужик на МКАД стоит голосует. Останавливается мерс 600-ый водитель выходит обходит вокруг машины несколько подходит к мужику и мордой его об капот и говорит:
- Nак и где же ты здесь шашечки увидел?

Мужик пришёл домой и говорит жене:
- Новые русские стали вежливее.
- Почему ты так решил?
- Чуть не попал под колёса мерседеса, а водитель вышел и говорит: "Для вас, козлов, переходов настроили, а вы под машину
лезете!"
- Ну и что же тут вежливого?
- Как что? На вы обратился и фамилию знает.

На перекрестке в 760Li BMW врезается 600 Мерседес. Водитель биммера выскакивет из машины, видит за рулем мерса - молодой парень и начинает его учить:- Ты понимаешь как твой отец попал, прип#здок?Парень отвечает:- Ну скучно, пап.

Остановится 600 мерс, рядом с ним заз водитель таврии сточит в окно мерса и спрашивает:
- У тебя нормально работает в машине спутниковая антена?
- А что у тебя спутниковая?
- А как же, разве у тебя нет?
Снова встречаются, и водитель таврии стучит в окно и спрашивает:
- У тебя сегодя связь с интернетом нормальная?
- А что у тебя и интернет есть?
- А как же.
Водитель мерса сразу поехал сервись мерса и рассказывал а том, что сним произошло. Подключили его машину к спутнику и ко всему и поехал искать того. Нашёл его машину стоит и начал стучать в окно, но очень долго пока тот открыл и водитель мерса спрашивает:
- Скажи мне друг НТВ+ хорошо показывает?
А тот ему:
- Ты что, дурак, я тут принимаю душ, а ты меня беспокоишь ради дурного вопроса.

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"