Интересно, что перевозить детей в машине можно только в специальном кресле нужного размера, правильно зафиксированном и соответствующим стандартам.
Перевозить детей в автобусе можно стоя, сидя, на коленях, в колясках, в салазках, в ящике из-под картошки, намотав на турникет...
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.
История из сети от девушки: "У меня слабое
зрение. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в
лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек."
- А этот автобус по какому маршруту идет?
- Это автозак.
Разговаривают подруги:
- Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...
Жизнь - странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
- А вы там держитесь.
Мальчик, случайно севший на место кондуктора, увидел как тот сначала долго не верил своим глазам, потом молча передал ему свою поясную сумку с билетами и сдачей и потом с радостным смехом выбежал из автобуса.
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
Заходит бабка в автобус, а там сидит паренек, она ему:
- Как ты похож на Путина!
Парень возмутился:
- Да!? Чем похож, как!?
- Сел и никому свое место не уступаешь.
В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...
Причуды самоизоляции.
В лес ходить нельзя. В церковь можно. На своем авто ездить нельзя, нужен пропуск.
В автобусе можно.
Немецкий шпион "палится" не на квадратных гвоздиках и скрепках из нержавейки, а когда едет в автобусе в маске и перчатках...
Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.
В Улан-Удэ кондукторов обяжут выкрикивать цитаты путена из автобусов, на которые не хватит наклеек
В учреждении сотрудник рассказывает, что нашел в автобусе кошелек с деньгами.
- И что же вы сделали? Отнесли в милицию?
- Нет. Не хотелось, чтобы подумали, будто я выставляю напоказ свою честность.
После успеха аналогичного мероприятия в Луцке неизвестный захватил автобус и потребовал, чтобы правительство РФ посмотрело все 2400 серий фильма "След".
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без х@я, как без рук.
Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
Когда я только переехала в США, я не особо вникала в их межрасовые проблемы. Для меня все были равны и я считала, что эта страна одинаковых возможностей. И вот еду я как-то домой с работы в переполненном автобусе, уставшая жутко. Встала рядом с местом, где сидел афро-американец, а на соседнее место положил свою сумку. Я вежливо попросила сумку убрать, чтобы я села (наивная). На меня тут же посыпался поток отборного американского мата, вперемежку с выкриками, что я расистка и ненавижу чёрных. Кричал он очень долго и сумку не убрал. Так мои глаза открылись на проблемы расизма в США.
Сел в автобус. Через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на меня, раз пять глянула, потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая-то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Я, глядя на нее грустными глазами, отвечаю:
- Я ссать хочу...
Больше они ко мне не поворачивались.
Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...