Анекдоты про атеистов стр. 3

читаю с жж Вассермана, ему вопрос

Здравствуйте,Анатолий!
Мне известно, что Вы атеист. Но, как по Вашему мнению,объяснить мироточение икон?
Спасибо. Павел

Ответ Вассермана
Пётр I Алексеевич Романов после потери под Нарвой почти всего артиллерийского парка своей армии оказался вынужден добывать бронзу для новых пушек из любых источников, включая церковные колокола. Естественно, сразу во многих храмах иконы стали оплакивать потерю столь важного ритуального оборудования. Пётр издал указ: "Если впредь где иконы заплачут маслом, зады у монахов заплачут кровью". Мироточение прекратилось.

Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРН и две минуты орали "Бозон Хиггса — фикция! Гравитация, Хокинга притяни!", то никому из атеистов бы и в голову не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё. Вот этим атеизм хорош!

- И почему атеисты считают верующих глупыми людьми?
- Вера в то, что космический еврей-зомби, который был своим собственным отцом, может сделать тебя бессмертным, если ты символически съешь его мясо и телепатически скажешь ему, что принимаешь его как своего господина, чтобы он мог удалить из твоей души злую силу, которая вселилась в человечество потому, что говорящая змея уговорила женщину-ребро съесть волшебное яблоко - это как минимум чудно.

Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.

Атеисты верят в смерть после жизни.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Elena: заговор - это вообще хорошо. меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.

РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.

Случай в Раю:
Архангел заглядывая в канцелярию
-Господи,к тебе атеисты...
-Скажи им,что меня нет!

Интересные парадоксы:
Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог есть, и начинает ему молиться.
Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается матом на русском языке.

C Google Вопросы и Ответы.

Вопрос: Вы согласны, что верующие добрее и нравственнее атеистов?
Ответ: Если никого не жгут на костре, то да.

Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть. Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне!" Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает: "Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?" Мужик: "Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!"

Ankamin: Девять страничек-маловато для курсовой?
der Zelle: хз
der Zelle: У мя и 4 принимали
der Zelle : :))
Ankamin: Это с главной страницей, списком литературы и содержанием?:-P
der Zelle: да %)))))))
der Zelle: Это была курсовая по атеизму, там было написано "Бога нет". И всё :)

Афоризмы-НАБЛЮДАЙКИ

-Договорились до минуты молчания!

-Он ночал работать в новом направлении-к отпуску!

-Берегите свои нервы для окриком сверху!

-Если при жизни ставят памятники-значит очень скоро забудут!

-Как часто я открываю душу,когда надо закрыть рот!

-Чем человек дальше,тем легче рыть под него яму!

-Непреодолимо мелок!

-Ноль с прицелом!

-Он разрушил множество городов,только потому,что искал свой дом!

-Мирные договоры между двумя фонограммами!

-Голые реформы поверх мундиров!

-Мы верили,что все атеисты станут богами!

-Настоящая демократия-это когда все точки опоры стоят на своём!

-Неужели первая обезьяна стала человеком без поимённого голосования!

-Фигурное катание на словесной воде!

-Мемориальная доска с надписью на втором дне!

-Нас всех крестеле в словесной воде!

-Они нашли капитализм на стройке коммунизма!

-Основной инстанкт самоуничтожения!

-Его крыльям не хватает костылей!

-Демократия-для демократов,а народу-светлое будущее!

-Неудачник утопил спасательный круг!

-Деление на богатых и бедных есть даже среди нищих!

-Он идет вперёд не меняя прежнего курса!

-Как много грандиозного под микроскопом!

-Автопортрет ещё одного атеиста стал чудотворной иконой!

-Вы можете положиться на меня,но я должен быть сверху!

-Весь его роман был эпилогом для заголовка!

-Он остаыил на земле следы кулаком!

-Страшен дурак,набитый знаниями!

-Чаще всего муж приносит домой причину скандала!

-Таланту разрешили пробить себе дорогу,но в стороне от главной магистрали!

-Это сколько же надо сказать слов,чтобы построить дом!

-При полднятии флага все хамелионы меняют окраску!

-Её языку только маникьюра не хватает!

-Самая настоящая демократия-на необитаемом острове!

-Современного Маугли воспитывает телевизор!

-Он идет со скоростью-одна остановка в секунду!

Сергей МЫРДИН.
Историк,журналист,литератор
г.Москва,Россия

Надпись на заборе:
"БОГА НЕТ.
Атеист."
Рядом:
"АТЕИСТА НЕТ.
Бог."

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал: "Переоденься шаманом и убей моего брата." Русский переоделся, вошел в чум, от- туда послышалась возня. Русский вышел: готово дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А по- том Чукча подумал: "Этот человек убил двух моих братье. Теперь на- до убить его." И позвал Японца - каратеиста и сказал ему: "Притво- рись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русс- кий - убей его." Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; пос- лышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!"