Анекдоты про атеистов стр. 2

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.

Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм.

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

Это для вас я атеист, а для Бога - конструктивная оппозиция.

- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.

— Вы православный?
— Боже упаси, нет! А вы?
— Божьей милостью, я атеист.

Друг учится на батюшку, сказал что половина потока атеисты.

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.

Когда атеистам кажется, они открещиваются.

Умирает атеист и попадает в ад.
Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
– Вот бар – любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании – бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества.
В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, – полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к черту:
– Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
– А-а, это христиане себе так захотели.

"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист.
Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич.

Я боюсь, что идём к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.

- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией.
Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

Если ты атеист и не умеешь контролировать расходы, то иногда все равно постишься.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

Уголовникам- атеистам на спине накалывают просто дома.

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.

- Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
- Тут нет нифига!
- Сам же сказал, что атеист.

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

Если Бога нет, то как люди заводят Ладу "Калину"?
Шах и мат, атеисты!

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.