Анекдоты про машины стр. 26

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит:
- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей.
Водитель:
- Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник:
- Что, вы еще и без прав? Жена:
- Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Гаишник:
- Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
- Что, уже граница?

Юный ментенок первый день заступает на пост... Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник:
- Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься! И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого:
- Hу как? Много наработал-то?
- Да какой там хрен "наработал".... Обедать и то на свои ходил...
- Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
- Hу..., это...., начальник..., родной, отпусти, денег дам... (дает)
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь?
- Трезвый. Проезжай.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Водитель "запора" стоит на обочине дороги и голосует. Останавливается "мерс" и водила запора просит, чтобы тот его машину взял на буксир, когда заведется, то "запор" фарами моргать будет. Прицепились и поехали. Мимо пролитает "вольво" на большой скорости. Водиле "мерса" стало обидно и погнал за "вольво". Пролетают мимо поста Гаи, гаишник с рацией выбегает из своей будки и передает по рации напарнику на другой пост:
- Вась, у меня тут такие дела! Пролетает "вольво" на 200 км, за ней "мерс "200", а взади "запор" фарами моргает, просит дорогу уступить!

За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает:
- Мадам, вы что, не видели красный свет?
- Красный свет я видела, я не видела вас.

Гаишник остановил своим жезлом автомобиль. Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка. Гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони:
- Ну что, приобретем акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?

Едет мужик по дороге. Раз гаишники...
Останавливают:
- Вы привысили скорость,платите штраф..
Ну, мужик:
- Да, вот понимаете денег нет, зарплату не платят...
Ну, гаишники:
- Рассказывай анекдот отпустим..
Мужик:
- В деревне сенокос. Пошли мужики с бабами косить. Пришли. Мужики набухались и отрубились. А бабам чё.. Начали косить, да мужикам х** то и откосили... думали, думали, да большие ментам на дубинки отдали.
Гаишники: "Ха-ха-ха!!!"
Мужик взял да уехал.
Гаишники: "А чё с маленькими то"?
Все на машины, мигалки, сирена... Догнали мужика.
- Говори чё с маленькими...
- Да вы будете меня бить...
- Не, не будем-говори...
- А маленькие гаишникам на свистки пошли.

По вечерней Москве с сумашедшей скоростью несется "Мерседес". Его долго пытыются остановить гаишники. Наконец,спустя несколько часов, они загоныют лихача в тупик. Из машины вылодит новый русский:
- Ребята, гадом буду,(впервые в жизни$сел за руль, ничего не нарушал...
- Как это не нарушал?
- Да клянусь! Как выехал из магазина, так сразу знак "Москве-850". А эта колымага и половины скорости не дает!

Едут два обкуренных наркомана в машине ну очень медленно. Останавливает их ГАИшник и спрашивает:
- Вы откуда едете?
Пассажир говорит водителю:
- Он спрашивает откуда мы едем.
- Скажи ему что с рыбалки.
- Мы с рыбалки!
ГАИшник опять спрашивает:
- Где рыбачили?
- Он спрашивет где рыбачили.
- Скажи ему что на Оке.
- На Оке!
ГАИшник не унимается:
- Ну, и как Ока?
Наркоман-пассажир недоуменно поворачивается к наркоману-водителю:
- Он говорит ка-ка-ка!
- Ну, скажи ему ку-ку-ку!!!

Гаишник под мухой останавливает машину
- Почему двое за рулем?
Водитель вываливается из кабины
- А что если двое за рулем то сразу окружать?

Врезались два 600-тых мерса. Выхожят двое, оба в золотых цепях, малиновых пиджаках. Первый говорит:
- Я новый русский.
Втоорй:
- Я тоже.
1: У меня все гаишники куплены
2: Ну и у меня тоже.
1: А у меня доход 5млн баксов в месяц.
2: И у меня пять.
1: А я 120кг вешу.
2: Так и я 120кг вешу.
После долгого раздумья.
1: Нет ты весишь 120кг и 300грамм.
Сдится в машину и уезжает.
Второй думает только что взвешивался почему 120кг и 300грамм??? Догоняет первого и спрашивает:
2: Почему 120кг и 300грамм???
1: А потому что я на тебя х.. положил.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся.
Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы
проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент снимает шапку, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу.
Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

Едет МЕРС600, за ним "скорая" и "пожарная" машины. Гаишник "тормозит" мерс, за ним останавливаются обе машины. Гаишник им показывает, мол, проезжайте, а они стоят.
Новый русский:
- А, они со мной!!
- А зачем???
- Так из-за вас, паразитов. То вам аптечку покажи,то огнетушитель!!!

Едет новый русский на мерине со скоростью 120 км/ч, его останавливает гаишник. Подходит гаишник
к новому русскому и говорит:
- Вы нарушили скоростной режим, на этой дороге разрешенная скорость 60 км/ч. С Вас штраф 100
рублей.
Новый русский отвечает(растопырив пальцы, все дела):
- Платить не буду, ну че ты мне сделаешь??
Гаишник по рациии вызывает:
- Центральная!! Вызовите Сидорова на восьмой пост тут его клиент.
Через 5 мин подъезжает геленваген, из него вываливается мент, сам огромный, весь в голде, с
мобилой.
- Ну кто тута??
Гаишник передает ему нового русского со словами:
- Нарушил скорость, платить не хочет, в отделение и вые....ть.
Садятся в машину, едут дальше. По рации вызов:
- Сидорову срочно на 15 км н-ского шоссе, ещё два его клиента.
Подъезжают, к ним сажают двух хачей.
- Превышение скорости, не остановка по требованию сотрудника ГАИ. В отделение, вые...ть и
расстрелять!!
Едут в машине, тишина, только Сидоров посвистывает. Новый русские сидит, дрожит, нервничает. Потом не выдерживает и обращается к Сидорову:
- Слышь Сидоров, ты не забыл, меня только вые...ть. :))

Едет новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали,видит - впереди стоит "Запорожец", и в нeм мужик ковыряется. Жалко
стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый
русский, возбудился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают
мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней "Мерседес" под двести, а за ними "Запорожец" под двести
и сигналит "пропусти".

На дикой скорости несутся два 600-ых мерина. Гаишник их тормозит. Подходит к первому. Там сидит вонючий, обоссаный бомж.
- Мужик, ты откуда взял такую машину?!
- Да я доктор. Лечу облысение. Платят хорошо.
Мент снимает фуражку и показывает лысину:
- А меня вылечить можешь?
- Могу. Только у меня метод специфический. Тебе не понравится.
- Да делай, что хочешь, только вылечи.
Бомж сморкается менту на лысину, растирает, прихлопывает. Из второго мерина выходят братки и ржут дико.
- Ещё одна такая кора, мужик, и мы тeбе квартиру подарим.

Тормозит гаишник 600й. Выходит НР.
- Ваши права!
НР достает из барсетки праваи подает гаишнику.
- И документы на машину.
НР ставит барсетку на капот. Гаишник повторяет:
- Документы на машину!
- А я куда поставил!?

Стоит на посту гаишник-чукча..... Остановил машину, взял штраф, стоит расматривает трехрублевую бумажку и в слух....
- Три + три = шесть
- Три * ТРи = девять
.... Голос капитана из рации на груди...
- Рядовой Худабердыев, Вас сюда поставили не для того, чтобы Вы складывали и умножали, а для того, чтобы Вы отнимали и делили...

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- Тем лучше!!!

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Американский юмор очень типичен. Но есть и хорошие примеры. Вот письмо матери к сыну.
Дорогой сынок!
Пишу эти строки медленно, так как знаю, что ты не можешь быстро читать. Теперь мы живем не там, где были, когда ты уехал от нас. Папа

прочитал в газете, что большая часть несчастных случаев происходит в радиусе 20км от дома, поэтому мы переехали. Нового адреса дать не могу,

так как старые владельцы дома забрали с собой все указатели и номера, чтобы не менять адрес при переезде. Дом хороший, здесь есть даже

стиральная машина. На днях я положила туда рубашки и грязное белье, дернула за цепь и с тех пор больше не видела эту грязь. Кстати, в

воскресение у твоей сестры случился ребенок. Я не успела разглядеть мальчик это или девочка, так что не знаю, дядя ты или тетя.
Больше новостей нет, так что напишу завтра. Твой мама.

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Звонит жена мужу и говорит:
- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
- Как она...а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж.
-А где машина-то?
- В бассейне...

По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью
60 км/ч, мент останавливает его и спрашивает - "И куда это мы крадемся?".