Разные анекдоты стр. 806

Один:
- Я хочу есть как тигр!!!
Другой:
- А я хочу есть как Слон!!!
Третий, дебильно улыбаясь:
- Гы… а я как крыса уже все сожрал…

Вампир - девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить".

Тип заехал в хату...
-Какой срок?
-25 лет.
- За что посадили?
- Ни за что...
- Пиздишь! Ни за что 10 дают!

Прилетает Петька с Марса.
ВИ спрашивает его как там обстановка.
- Все тоже самое как и у нас,
только у женщин грудь на спине растет.
- а как же они детей кормят?
- как детей они кормят- не знаю,
но танцевать с ними приятно!

Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишила его ТРАВ

После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз:
"Надо чаще встречаться".

Только та церковь, которая горит, может нести свет.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая
сволочь!

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! "

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...
И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.
Озирается кругом:
- Б%я, заманили баннерами, сссуки!

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.
Работодатель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае*али!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!

Перед товарищеским матчем Россия-Бразилия Бразильская сборная решила, мол чего с этими неумехами всей команде ехать играть, отправим одного Рональдиньё. После игры он возвращается в Бразилию.
- Ну чё, как сыграл.
- 1-0 выиграл.
- А чё так мало-то.
- Да судья на 5 минуте первого тайма меня уже удалил.

- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "...

При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: "... все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом".
Внизу кто-то приписал фломастером: "А все сотрудницы - под Вашим концом! "

Закон Мёрфи для офисных туалетов:
Если ты туда ломанёшься, то сто пудово занято\
Если всё таки не занято, то как только зайдёшь - кто нибудь ломанётся(

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

У трёх братьев украли корову. первый говорит - корову у нас мог украсть, только урод! второй - если урод, значит маленький третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой... подали братья заяву в мировой суд.. на суде судья просит объяснить их логику... первый говорит - у нас украли корову. её мог украсть, только урод! второй - если урод, значит маленький третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой... Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке. первый говорит - если коробка квадратная, значит в ней что-то круглое. второй - если что-то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ.. третий - ну.. если круглое, оранжевое - значит это апельсин... судья приподнемает крышку коробки, и глядя на Косого - ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!

Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: Как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие автомобили

- Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
- Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

Не всякий муж заслуживает правды...
Ты пьян или китайский знаешь...

Сядь поскромней, ведь я не гинеколог...

Не надо слов - уж лучше будь загадкой!

Любимой: А я-то думал ты молчишь о чём-то.

О, не лежи на мне ты так подолгу...

Избушка, не к тому ты задом повернулась!...

О, как банально ночевать не дома...

Культура - это вам не х#й собачий!

Мне твой вибратор не давал уснуть!
Какой стриптиз сравнится с голой правдой...

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".