Разные анекдоты стр. 643

Сегодня купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе пробили как кулебяку с капустой. Откусил — с картофелем и грибами

- Как зовут диснеевскую принцессу, которую легко уломать?
- Нулан.

В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой.

Правительство России сообщило, что на развитие Приморского края до 2020 года будет выделено 200 миллионов рублей, а до 2025 – ещё 2 миллиарда юаней.

Было у царя три сына. Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, а младший доверял людям и верил им на слово.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп. Он расстраивается:
- Вот, блин, надо было сохраниться!

Моему брату девушка подарила кроссовки за 29 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги.
Чертов гений.

Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
- Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
- Тихо, дол…б, это мой пин-код!!!

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

Цены в такси низкие только когда ты сам водитель.
Когда ты пассажир, то "Блин, че так дорого. Вчера дешевле ехал".

- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

Тюрьма - это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.

В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки — третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.

Что бы я не собирался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У Вас есть книги про параною?"
Библиотекарь шепотом ответил мне: "Они прямо у тебя за спиной!"

бессонной ночью трактористы
подолгу смотрят на луну
и жадным взглядом измеряют
её непаханный ландшафт

7 лет проучилась в музыкальной школе.
Итог: Я профессионал "Собачьего вальса"