Разные анекдоты стр. 642

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.

Учительница просит придумать объединяющее слово к нескольким существительным.
- Понедельник, вторник, среда?
- Дни недели.
- "Жигули", "Мерседес", "Запорожец"?
- Машины.
- Иванов, Петров, Сидоров?
- Водка.

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Всю ночь снилось, что разгружал вагоны с цементом. Проснулся помятый и разбитый. Пошарил по карманам - опять не заплатили!

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и муд@к!
- Так, переходим опять на «вы»…

Мундиаль давно уже закончился. Наверняка даже остатки иностранцев разъехались.
Все. Выпускайте медведей на улицы.

Каждый год собирался искупаться в проруби на Крещение, и только в этом году созрел перестать собираться.

Парень и девушка.
- Скажи, какого xpена ты переспал с моей подругой?
- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

- Наши люди умирают от голода, милорд.
- Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию
придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение

- У меня аллергия. Никаких домашних животных:(
- Сочувствую(((( Это так классно, когда ты возвращаешься домой, а там кто-то тёплый тебя ждёт, ластится и радуется.
- Хм-м, на женщин у меня аллергии нет:)))

- Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.

— А5 — Ранил
— А6 — Ранил
— А7 — Ранил
— А8 — Убил
- Неизвестный расстрелял людей, стоявших в электронной очереди Сбербанка.

Люди не верят, что Жигули - это машина.
Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы?
- Нет, на люке стою.

- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

Как совместить приятное с полезным?
Выпить и не покурить…

Одна сказала: "Мне тут такого нагадали: красивого, умного, доброго, смелого, верного... Наверное, собаку заведу".

Новости экономики: размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих - вдесятеро

Банк спермы.
— Вот, возьмите журналы…
Через 25 минут:
— Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?

Преподаватель спрашивает студентку:
- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребенка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке на выходные.

Бывает заходишь на страницу к человеку, чтобы посмотреть что он любит, чем увлекается, о чем мечтает. И видишь, что он любит бесплатную доставку роллов, увлекается розыгрышами рюкзаков и мечтает о наушниках за репост.