Разные анекдоты стр. 491

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

Работа - женского рода, а отдых - мужского. Думаете, что это ничего таки не значит?..

- Давай уже после праздников.
- Каких праздников?
- Майских...

Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. нищий завидует другому нищему, которому больше подают.

В нашей семье было много долгожителей. Мой дядя умер в возрасте 108 лет. Его убил сосед, приревновав к своей жене. А тетя моя умерла в возрасте 105 лет. Слава Богу, хоть ребенка удалось спасти...

На собеседовании. Кандидат:
- У меня хорошее предчувствие сегодня.
- Почему же?
- Вы написали в объявлении, что ищите ответственного человека.
- А Вы считаете себя ответственным человеком?
- Конечно. На всех моих предыдущих работах, что бы ни случилось, меня считали ответственным.

- Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
- Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.

- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве... О-о-очень красиво...

Если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

Блюз это когда хорошему человеку плохо.
Шансон это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.

За соседним столом в кофейне сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьет кофе, как какой-нибудь психопат.

А вы тоже думаете, что в рекламной надписи на товаре "Качество по доступной цене" пропущено первое слово?

Жизнь - странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

- Есть 2 ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление, 2) женитьба. Надо ли мне что-то еще говорить тебе, дружище?..

- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.

- Ты старый, если тебе звонят в 9 вечера, и спрашивают: "Я тебя не разбудил?"...

- Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают.
- Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

- Чем занимаешься?
- Пасьянс раскладываю.
- На компьютере?
- Не. На полу. Носки за неделю постирали.

Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго запретил сообщать кому-либо это число.

Слышу как наверху робот-пылесос свалил с елки игрушку и гоняет ее по этажу. Робопылесосы - это коты будущего.