Разные анекдоты стр. 424

Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что
работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

Если вы жрете по ночам и у вас плохое зрение, то либо очки надевайте, либо не обижайтесь, что яблоко это лук

Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься - нужны ли вы вообще.

Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жилье в этом районе.

Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками "Не курить".

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

Все больше складывается ощущение что магазин товаров для взрослых это не секс-шоп а медтехника.

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе.
Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше

РУССКИЙ: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
АНГЛИЧАНИН: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.

Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.

- Дедушка всегда говорил, что у него сердце льва. Видимо поэтому его застрелили охранники, когда он, удирая от них, выбегал из зоопарка.

На улице 30... Недоверчивые петербуржцы ходят в майках и с куртками в руках

Помню славные времена, когда вместо пакета в мусорное ведро подстилали газетку.
Какие же мы всё-таки были эко-френдли в 90-е

Один коллега спрашивает другого:
- Тяжело работать, когда шефа нет?
- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки?

Господин президент, раз уж Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. Заранее благодарим.

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке...

Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми

- У нас в Финляндии, если муж или жена умирают, то его (её) пенсию получает супруг(а).
- А у нас после смерти многие и на выборы ходят.

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Сидят три пожилых человека 60-летний, 70-летний и 80-летний. 60-летний:
- Хреново нам 60-летним: пойдешь поссать в туалет, стоишь-стоишь у унитаза и ни капли не выходит!
70-летний:
- Ну, нам 70-летним еще хуже: пойдешь по-большому в туалет, сидишь-сидишь и ни хрена не выходит! А вам 80-летним вообще, наверное, тяжело, да?
80-летний:
- Ваших проблем у меня нет: писаю утром, как конь, ровно в 6:00. По-большому хожу утром как лошадь, ровно в 6:30!
60-летний и 70-летний:
- Так у вас проблем совсем нет?
80-летний:
- Есть одна: я не просыпаюсь раньше 7:00...

- Люблю вечерком сидеть дома и смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

- Что это было?!
- Супружеский долг!
- Вася, три минуты - это не долг, это какая-то милостыня!!!

Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
- Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
- Ну, пап, хватит прикалываться.

- Ты видел рекламу средства "Негрустин"?
- Устин? Странное все-таки имя для негра...