Разные анекдоты стр. 347

Вегетарианец во время приёма пищи на природе траванулся…

Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.

Вроде взрослый человек, а все еще в глубине души надеешься, что Чип и Дейл придут на помощь и разрулят всю эту херню.

Коротко об английском языке.
Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по разному.

Я поклонник здорового питания.
Ты жрешь все подряд.
Разве не здорово?

- Самая глупая мечта детства?
- Стать взрослым.

Знак, что вам пора ложиться спать - это когда телефон падает на лицо во второй раз.

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай Виагру.

Я всегда правильно выбираю пельмени в магазине. Твердые - спелые.

Мания величия - завел свою страничку сразу в Википедии.

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.

Если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь эффективного менеджера, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике он делится, а в жизни не хочет, гад

- Официант у меня в супе муха!!
- Такая большая и синия ????
- Да!
- Слава богу она уже всех достала!

Я в том возрасте, когда наступление лета абсолютно ничего не изменит

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали:
- Маша, пусть лучше он кричит.

Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
- Не выталкивайте пьяных из ресторана.
- Но почему?
- Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.

Меня всегда удивляют новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого полчаса рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это ни разу не было печально. А тут такая печаль, такие слезы...

Опытный сварщик при фотовспышке успевает надеть маску.

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет все равно его прощать.

Электрик Валерий, одновременно находил в девушках и плюсы и минусы.

Один молодой человек из Европы, путешествуя по Индии, посетил местного гуру. Поздоровавшись с ним и усевшись напротив, он спросил:
- Вот вы, индийцы, древняя цивилизация. А почему вы до сих пор гадите на улицах?
Мудрец рассмеялся:
- Ты сумасшедший? Предлагаешь гадить прямо в доме?

Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы?
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании...

Собеседование на работу в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал...
- Вы приняты!

Если, придя после работы, лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.