Разные анекдоты стр. 288

В рецептах должны быть фотки бардака, который придется разгребать после готовки.

Все женщины считают, что мужикам надо только одно! Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же х#йня каждый день...

Ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода оппонента, и если он достаточно силен, то ваша не начнется никогда.

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.

Как говорила моя бабуля: держись от бедных родственников
подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом её ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше...
- О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.

С годами окно безграничных возможностей превращается в форточку сомнительных перспектив.

Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надежно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.

Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиво пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара. Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир балет "Лебединое озеро", чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет из страны олигархов и депутататов.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

Понаделали татуировок, теперь вообще не понятно кто сидел.

А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной ПРИВАРИВАЕТ!!!

Нести чушь легко. По крайней мере неизвестны случаи, когда человек надорвался после переноски чуши.

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?

- Мы заменим тебя этим роботом!
- Что он умеет делать?
- Ничего.

- Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
- Может усилие?
- Нет!

Смотрю "Мир Юрского периода", попутно наворачивая куриные крылышки. Кино 4д, так сказать.