Разные анекдоты стр. 285

Извини мы не сможем быть вместе, у меня трипофобия от твоего андроида на 5 камер.

А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.

- Как вы узнали о нашей вакансии?
- Видел вещий сон. Русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

А вы знаете, что у аккумуляторов 18650
"18" - это диаметр, а "650" - длина?(18,5*67,5 (мм)/мм)
А ещё, если для замеров использовать
старый советский штангенциркуль, то можно вживую увидеть, что такое короткое замыкание. И как красиво горит литий. И что новый кухонный стол в IKEA стоит всего 3 499 Р.

- Профессор, что-то я не понимаю теорию
относительности.
- Хорошо. Скажите, три волоса это много или мало?
- Мало.
- Это так, если на голове, а если в супе?

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

- Сегодня у меня треснула губа. Видимо, дошло мое письмо до Деда Мороза...

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.

Особых претензий у меня к понедельникам нет. Но понедельник раз в неделю - это слишком часто.

Проснуться в понедельник утром легко - трудно опять не заснуть...

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

Каждый Новый год у нас с друзьями есть традиция планировать празднование новогодней ночи вместе а потом сливаться по одному и праздновать по отдельности.

Реально крутым бизнесменом был тот, кто убедил слепых носить солнце-защитные очки.

- А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино?
- Не только дольше, но и лучше.

Чтобы не есть после шести - надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь железную силу воли - надо как следует хорошенько подкрепиться.

Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых.
Второй раз вижу - сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же - подражает. Хорошо подражает, похоже.
Вот только на светофоре - красный.

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя потому, что ты тупой"
Я, выдёргивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, х*епутало?"

Возможно, социальные сети запрещают потому, что ловля сетями это браконьерство. Однако, в этом смысле, телевидение можно приравнять к ловле с помощью динамита.

Недавно я узнал, что у меня аллергия на помидоры. Раньше я просто думал, что у всех людей от них немеет рот. Ну, знаете, как от миндаля. Позже я понял, что на миндаль у меня тоже аллергия

Киллер не мог понять, кого из близнецов ему заказали, поэтому перед выстрелом крикнул: «Серега!».

- Ты даже не представляешь, какая у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла.
- Много?
- Гигабайт десять.

Чтобы убедиться в своей гениальности, достаточно посмотреть телевизор...

Идеальный подарок от девушки своему парню на день рождения: не дарить ничего, но разрешить использовать этот факт в будущих спорах.