Разные анекдоты стр. 289

Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".

- Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал прежде всего?
- Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!

- Почему, когда в город собирается приехать начальство, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить...

Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

С первым своим финансовым кризисом я столкнулся, когда мне было 5 лет. Летом в деревне мы играли в магазин, используя в качестве денег листочки и вот, в один день, все мои деньги пожрала фитофтора.

Если вы полагаете, что людей делает тупыми пропаганда, то сильно ошибаетесь. Пропаганда изначально нацелена на тупых!

- Вставьте пропущенное слово: ... есть - ума не надо (4 буквы).
- Гугл?

Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.

Люди такие боженька любит меня, я венец его творения, пока черепахи с легкостью живут до 150 лет и рождаются в броне

Победа над собой - это не причина для гордости. Слабого любой одолеть может, нечему тут радоваться.

- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства

В сексе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.

Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?

Канадцев спросили, почему они называют американцев кузенами, а не друзьями.
- Друзей выбирают, - ответили те.

При выходе из супермаркета подходит ко мне цыганка и просит дать ей денег, чтобы накормить детей.
- Нет у меня денег - отвечаю.
Посмотрела она на меня с жалостью и говорит: - Работать надо! РА-БО-ТАТЬ!!!

- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике.
- И что делаешь?
- Наша бригада спички в серу макает.
- Ну, и как зарплата?
- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.

- Оператор поддержки. Слушаю вас!
- Я икаю!
- Перевожу на Федота.

8 из 10 случаев, когда датчик показывает неисправнось - это неисправность самого датчика.

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Чаще всего улучшить своё настроение только за счет нанесения вреда здоровью

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад!

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!

- А потом они послали его в пешее эротическое петушествие...
- В путешествие?
- Нет...

Власть не способна накормить, зато хорошо умет подкармливать...

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику.
И 94 человека из 100 вам поверят...