Пошлые анекдоты стр. 85

Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:

- Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.

- А что, помогает?

- Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу.
- О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??...
Вот, с#ки!! Опять гитару подсунули!!!

Oн начал... точно не помню...
Kажется, с вопроса о погоде, а кончил...
Tочно не помню... но раза четыре кончил.

Лежат рядом банан и фалоиммитатор. Фалоиммитатор вибрирует. Банан:
- Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли?

Размышление о cекcе: как можно в живое тело что-то пихать?

- Вы что хотите меня распять.
- Нет раз шесть.
- У вас ничего не выйдет.
- Зато как войдет.

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно тр@хнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

Зашел мужик в бордель, предъявил шлюхам х%й
в стоячем положении длинной где-то до подбородка и сказал:
- Мне бы поеб#ться.
А шлюхи ему (есесно):
- Может быть, вам отсосать?
- Не, мне бы поеб#ться, а отсосать я и сам могу.

Лежат муж и жена в кровати. Жена говорит:
- Ну что ты как бревно лежишь?!
- Ага, а ты видела, что румынские гимнастки
вытворяют на бревнах?

- Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру.

В набитом метро.

- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?

- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился
в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает:
- Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности?
Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится?
- Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то
я потерял!

Раннее утро. Народ торопится на роботу. В переполненном автобусе сидит молодой человек, а напротив девушка. Вдруг девушка замечает, что у парня растегнута ширинка. Сказать в открытую ей неудобно и она говорит:
- Молодой человек! У Вас магазин открыт. Закройте, пожалуйста.
Парень благодарит, застегивает, но девушка симпатичная и он начинает с ней заигрывать:
- Девушка! А Вы случайно там директора магазина не видели?
- Нет. Директора не видела. А вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках спал.

У молодой пары был Петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что Петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без Петуха. Открывает холодильник, а
там сидит Петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо. Муж спрашивает:
- Что с тобой?
Петух ему:
- А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть!

Опусти свою руку ниже пейджера и посмотри, на месте ли мое сокровище!!!

До сближения не дошло, так как семяизвержение опередило даже воображение.

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "Кукареку".

Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса
выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:
- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок
в спальне. Муж:
- По-моему, надо в белый.

- А мне кажется - лучше в голубой,

- Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей
чаще приходится видеть потолок,

- Мсье, вы что - из провинции?

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.

Решили муж с женой в гольф поиграть в богатом квартале. Случайно разбили окно в одном из домов. Ну муж жене говорит:
- Пойдем извинимся.
Приходят, смотрят дверь открыта, разбитое окно, на полу ваза старинная разбита. На диване мужик голый сидит. Ну те мол так и так не хотели, случайно получилось... А мужик им говорит:
- Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видете вазу разбитую?
Муж с женой:
- Да, видим!
- Ну так вот. Я - ДЖИН. Исполню любые Ваши два желания и одно своё.
Муж подумал.
- Ну, давай.
Муж задаёт желания:
- Хочу в каждом городе по квартире.
- Сделано.
- Хочу много денег.
- Сделано.
Джин:
- Ну теперь мое желание. Хочу твою жену.
Муж прикинул: квартира в каждом городе, денег куча.
- Ну давай!
Джин с женой сделали своё дело и джин спрашивает у нее:
- Слушай, а сколько твоему мужу лет?
-
- Надо же, такой большой, а в джинов верит!!!

Дорогая, вчера в одной руке я держал твою фотографию, а другой... думал о тебе.

Женщину рядом с собой я могу терпеть только от заката до рассвета!

Мужик имел лошадь, а лошадь ничего не
имела против.

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

Любовь и cекc такая штука
Любовь - г#вно, а cекc - наука.