Пошлые анекдоты стр. 82

Сидят две подpужки-лесбиянки на лавочке в сквеpе.
Мимо пpоходит потpясяющей кpасоты блондинка.
- Вау, ты посмотpи, какая девушка!!!
- Угу...
- Ну не, ты посмотpи! Какая фигуpа!
- Угу...
- Посмотpи, какая кожа, какие глаза!
- Угу...
- Да что ты все угу да угу...
- Язык встал...

Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка.
Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером
с работы домой:v
- Хотела посмотреть фильм по телеку, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера
показывали!

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

Одна очень cекcи-телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план - как
заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины.

Грузин девице:
- Снымы кофточку - 100 рублэй дам!
- Тапер сними юбку - 1000 рублэй дам!!
- На табэ 10000 рублэй! Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!!
...
- Я же сказал в чем мат радыла!!!
- А я родилась в рубашке!

Встречаются две подруги.
- Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?
- Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась:
как вводить стал, так я вместо "ой!" сказала "оп-па!"

Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не тр#хну, жену не трону.

Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целушь всех своих натурщиц?
- Нет. Ты первая.
- И много их у тебя было?
- Селедка, луковица, тарелка... Ты - четвертая.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Заниматься любовью в презервативе - все равно, что т##хаться в г#ндоне...

После летнего отпуска около кабинета венеролога сидят люди: женщины, а напротив мужчины.
Мысли женщин: "O, козел, о, козел...".
Мысли мужчин: "O, дурак, о, дурак...".

Вышла девушка замуж за грузина. Ну, подруги и спрашивают: ну как?
- Да ничего, все хорошо, тр@хает часто.
- А он тебя на другую сторону не переворачивает?
- Нет...
- А почему это? Вроде бы есть у них такая манечка.
После очередного раза она спрашивает мужа:
- Гиви, а почему ты меня на другую сторону не переворачиваешь?
- Нэльзя! Дэти будут!

По пороге в спальню один поручик забеспокоился:
- Что, нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню?
- Мне - ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, - ответила невеста.

Лежит больная старуха при смерти в руках СПИД-ИНФО, зовет деда:
- Родной, а почему мы прожили жизнь и ни разу не попробывали анальный cекc?
- Да неловко как-то было предлaгать
Старуха говорит хочу прямо сейчас - это мое последнее желание перед смертью.
Дед исполнил все в лучшем виде и в баню.
Вернулся, старухи нет, только газета лежит.
Видит она в огороде картошку копает, жива здорова.
- Да, - подумал дед, - так можно было и Ленина спасти!

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему
девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше):
- А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает
еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше...
Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.

Русский в Париже пришел в бордель. Его отвели в кабинет, прислали девушку. Через минуту она выбегает и кричит:
- Только не так, только не так!
Ну дали ему другую поопытней, но и эта выбежала:
- Только не так, только не так!
Дали самую опытную - все знает, все умеет. Тоже через минуту выбегает и она:
- Только не так! Стали ее спрашивать что за извращенец, как он хочет?
- Как, как - бесплатно!

Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

У них случилась любовь с первого взбл#да.

Мужик клеится к шикарной блондинке.
- ...и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте.

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.