Пошлые анекдоты стр. 17

- Как понять, что девушка любит золотой дождь?
- У нее на лице написано.

Жена после бани мужу:
- А может, секс, дорогой?
- Устал сегодня, да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
- А давай, представим, что ты снял проститутку?
- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Спросила у своих друзей мужского пола, правда ли, что мужчины дружат с женщинами, только надеясь с ними переспать, и мы вместе так смеялись над этой чушью, что пришлось прервать гэнг-бэнг.

А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади? Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.

- А как отличить: у нее это просто любовь, настоящая любовь или показуха?
- Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет...

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой.

- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
- Дырка в презервативе!

Подруга жалуется на мужа.
Мой в постели говорит - "Нет времени на раскачку, и сразу кончает..."

- Блин, ты можешь не чавкать?!
- Это твой последний куннилингус...

Лежит парочка после секса...
- Олег, скажи что-нибудь, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване.

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.

Лупа и Пупа работали трубочистами. Однажды, их заказал дедушка к себе на дачу. Они договорились, что сначала дымоход должен был чистить Лупа, поэтому Пупа чистил дымоход дедушке за Лупой.

Олегу Анна подарила минет и пену для бритья. Причем, сначала только пену, потом загладила конфликт.

Шотландцы раньше тоже носили брюки, но вынуждены были перейти на килты, потому что овцы слышат звук растегивающейся ширинки аж за сто шагов.

- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет

У Андрея давно не было секса, поэтому он ходит в шлёпках, чтобы вспоминать звук.

Учёные придумали как женщине испытать, что чувствуют во время оргазма мужчины и наоборот.
Провели эксперимент над двумя добровольцами.
Женщина выходит из лаборатории: "Фууу..."
Мужчина до сих пор без сознания.

- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Xpен ты у меня больше на девичник пойдешь!

- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят трахаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, 6л@ть, не видишь кого е6@шь?!

У султана спрашивают:
- У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?
- Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра, и так далее. Сверху ложусь сам и как под копирку...

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Ой, да там было-то один раз…

Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, предаем козу, подходит мужик, спрашивает — почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.