Свежие анекдоты

На похоронах родственники говорят:
— Он выглядит таким спокойным…
Жена отвечает:
— Первый раз за сорок лет не спорит.

Муж и жена празднуют 25-летие брака в дорогом ресторане.
Принесли еду.
Муж:
— Выглядит отлично, давай есть.
Жена:
— А помолиться? Дома мы всегда благодарим Бога перед едой.
Муж:
— Дома — конечно.
Но здесь повар умеет готовить.

В католической школе монахиня спрашивает детей, кем они хотят стать.
Маленькая Салли:
— Проституткой.
Монахиня краснеет, хватает её и ведёт к священнику:
— Повтори, что ты сказала!
— Я хочу стать проституткой.
Священник облегчённо:
— Слава богу!
Мне показалось, она сказала «протестанткой».

Молоденькая медсестричка в палате:
— Как вы себя чувствуете, больной?
— Потрясающе. Что вы мне дали?
— Да, я вам дала!

На кладбище мужчина долго смотрит на надгробие:
«Прекрасный муж и замечательный отец».
Вздыхает:
— Похоже, не в ту могилу положили.

Прогулка во взрослом возрасте - это когда заказал лекарства в разных аптеках, ибо так дешевле, и теперь идёшь их собирать по району. Живите вдохновенно!

В бар заходит безупречно одетый миллионер с двумя моделями под руку. Единственная странность — вместо головы у него огромный апельсин.

Бармен:
— Как это произошло?
— Нашёл лампу. Первым желанием попросил бесконечное богатство. Вторым — чтобы меня любили самые красивые женщины.
— А третьим?
— Вот тут я, наверное, немного ошибся…
Я пожелал апельсин вместо головы.

- Вот вы - специалист по вопросам семьи и брака. Простите за вопрос - а вы женаты? Счастливы?
- Да. В четвертый раз. Неизменно счастлив.

На первом свидании девушка сказала:
— Мне нравятся мужчины с жизненными целями.
— Отлично.
— А твоя цель?
— Пережить это свидание дешевле ста евро.

Беседовал с иностранцем, недавно живущим в России.
- Неужели граждане не хотят жить хорошо?
- Вы неправильно понимаете их менталитет. Они хотят другого - чтобы их сосед жил хуже.

Экскурсовод ведет туристов по старинному замку-музею со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье показывает несколько скелетов.
– Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
– Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.

На днях стояла в очереди у двери баклаборатории и наблюдала следующее.
Молодая пара стоит у стенда с инструкциями о том, как собирать анализы для микробиологических исследований, и читает инструкцию по поводу сбора кала на определение дисбактериоза. В руках у жены баночка в полиэтиленовом пакетике - явно с материалом для анализа. (Судя по всему, анализ надо сделать для грудничка, лаборатория специализируется на этом). После прочтения инструкции они загрустили, т.к. поняли, скорее всего, что требований по сбору не выполнили. Жена, указывая на инструкцию, не без ехидства спрашивает:
- Ну, и что ты на это скажешь?
Муж:
- Зря мы с этим говном носились!

Андрей уехал на Мальдивы,
Сергей уехал на Бали,
а их бухгалтер уезжает на 8 лет на Колыму.

Почему люди боятся одиночества?
Боятся слабые, им просто уютнее в толпе!

- Ребе, а можно и мне сказать пару слов в память об умершем Абраме?
- Сказать можно, но помни - об умерших либо ничего не говори, либо хорошо.
- Да, ребе. Друзья, Абрам умер. Как же это хорошо!