Анекдоты за 11-11-26

Знакомая говорит:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать
профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о
подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

Отсутствие здравого смысла некоторые почему-то называют женской логикой

Звонок из администрации
- Вы должны подойти и получить пособие как малоимущие.
- А какая сумма?
- Какая сумма, это не деньги а брошюрка..

В переполненном автобусе мужчина суёт руку в карман и натыкается на чужую руку.
— Попался, ворюга! — кричит он, хватая соседа.
— Сам ворюга! Отпусти!

Начинается скандал. На остановке стоящий рядом высокий мужчина спокойно говорит:
— Мне здесь выходить. Если вы оба вытащите руки из моего кармана, буду очень признателен.

Прочитал статью, написанную ИИ.
Под ней сотня комментариев, написанных ботами.
Внизу: Чтобы оставить комментарий докажите, что Вы не человек.

Покупатель удивляется:
— Будильник за двадцать пять центов? На прошлой неделе вы просили доллар!
— Тогда они у меня были. А сейчас нет.
— И что?
— Когда товара нет, могу хоть по десять центов продавать. Репутация дешёвого магазина растёт, а убытков никаких.

Судья слушает показания свидетеля. Свидетель утверждает, что подсудимый выражался нецензурно.
- Как именно выражался подсудимый? - спрашивает судья.
- Нецензурно, - мнётся свидетель.
- Что именно он сказал? - настаивает судья.
- Не могу повторить...
- Ну, на какую букву? - не отступает судья.
- На букву "Р".
- Нет на эту букву нецензурного ругательства, - заключает судья.
- Есть, - упирается свидетель.
- Ну, хорошо! - вскипает судья. - Прошу всех покинуть зал судебного заседания, дальнейшее слушание будет вестись при закрытых дверях.
Всех выводят. Участники процесса остаются одни.
- Ну, как он вас обозвал, повторите.
- Распиздяй.
Судья радостно всплёскивает руками:
- Точно, есть такое слово!
Суд продолжается...

Дальнобойщику по рации говорят:
— Знаешь, кто два самых больших идиота в стране?
— Кто?
— Ты и твой брат!

Водитель обижается, но собеседник объясняет, что это шутка, и советует разыграть следующего встречного.

Через час дальнобойщик выходит в эфир:
— Эй, дружище! Знаешь, кто два самых больших идиота в стране?
— Нет, кто?
— Я и мой брат!

Священник пришёл в гости и заметил, что хозяйская дочка рисует, то и дело поглядывая на него.
— Что ты рисуешь, Клара?
— Вас.

Он уселся поудобнее и замер. Через несколько минут девочка вздыхает:
— Нет, что-то не получается. Ладно, хвост пририсую — будет собака.

- Очисти помещение от фотонов!
- ???
- Свет, говорю, выключи!

Мужчины, у которых нет жён, у меня к вам только один вопрос:
Откуда вы знаете, что вам нужно делать?

В деревенскую церковь приходит маленький мальчик.
— Святой отец, простите меня. Я бросил Огурчика в колодец!
Священник удивляется, но отпускает ребёнка после молитвы.
Через несколько минут приходит второй мальчик:
— Я тоже бросил Огурчика в колодец!
Потом третий.
Затем четвёртый.
Священник начинает подозревать розыгрыш.
Наконец появляется пятый мальчик, весь мокрый и грязный.
Священник раздражённо спрашивает:
— Дай угадаю! Ты тоже бросил Огурчика в колодец?!
Мальчик всхлипывает:
— Нет, святой отец. Я и есть Огурчик!

— Купил будильник, который убегает, когда начинает звонить!
— Помогает просыпаться?
— Нет. Но теперь каждое утро начинается с охоты.

На собеседовании в крупном банке директор спрашивает кандидата:
— Представьте, что у вас есть миллион долларов. Как бы вы им распорядились?
Кандидат начинает рассуждать:
— Часть вложил бы в недвижимость, часть — в облигации, немного оставил бы на накопительном счёте.
Директор довольно кивает.
— Отлично! А какие риски вы учитываете?
— Инфляцию, изменение процентных ставок и непредвиденные расходы.
— Прекрасно! Последний вопрос: вы умеете считать в уме?
— Конечно!
— Сколько будет семь умножить на восемь?
Кандидат долго думает.
— Примерно пятьдесят шесть миллионов.
— Почему миллионов?!
— Простите, сэр. После вашего первого вопроса мне трудно мыслить мелкими суммами.

Говорят, чтобы выработать привычку, нужен 21 день. Мне хватает одного выходного, чтобы привыкнуть бездельничать.
Это потому что я быстро привыкаю?