Анекдоты за 21-09-20

- Всегда было интересно, почему у кошек, например, лапы, а у лошадей уже ноги?
- Кошка не скачет.
- Это ты не был в пять утра в моём доме...

Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Две полные женщины разговаривают в фитнес-клубе:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщину со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Он ее имеет, пока я торчу в этом фитнес-клубе!!!

А лысым людям полагается мыть голову шампунем, или гелем для душа?

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

Голод - не тетка, да и ожирение - не дядька.

В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.

Главная проблема женщин - это слух.
Когда ей что-то говорят - то слышит она только гадости и комплименты.

Сильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами.

Коллега недавно рассказала, как ее знакомые ездили в Колумбию, пришли в ресторан , заказали что-то, не понимая перевода, просто ткнули пальцем в блюдо подороже, так чисто по-русски , ну и текилы, конечно , сразу чтоб принесли. Вот им текилки , а после тарелку , там мяско круглыми кусочками, наши решили, что колбаса , тут же налили, выпили, закусили, о, ничего так , необычно, но с текилой пойдет, поперчили еще, соусом , горчичкой . Короче, когда подошел мастер по приготовлению змей с горелкой и котлом с шипящим маслом, чтоб кусочки подготовленной СЫРОЙ змеи поджарить для богатых гостей , блюдо со змей уже опустело...

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей, и родители начинают расстраивать тебя.

Абсолютная грамотность - это проклятие! Ты страдаешь от каждой ошибки окружающих, при этом почти никто из них не способен не только оценить, но даже заметить твою грамотность.

Объясняю коллеге как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.

Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.

Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит:

— Купи новые, сынок, не позорься...

- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Xpен ты у меня больше на девичник пойдешь!