Анекдоты про животных стр. 35

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом вспомни:
Ленивцы, иногда, хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.

Наш кот после травмы левой передней лапы очень долго пользовался своим ущербным положением: как что нужно, поджимает якобы больную лапку и просит, отказать было стыдно, потому что по нашей вине он получил травму (прижали дверью). Так вот однажды он перепутал и, просясь на улицу, поджал не ту, а здоровую лапу! Мы долго с него ржали, он смотрел на нас непонимающим взглядом))) Но потом, конечно, отпустили, за сообразительность))

Разговор двух верблюдов (отца и сына):
- Папа зачем нам горбы на спине?
- В горбах мы накапливаем влагу, что позволяет нам в пустыне обходиться много дней без воды.
- Зачем нам такие жесткие губы?
- Чтобы в пустыне питаться колючкой.
- Зачем нам такие копыта?
- Чтобы ходить по песку, камням и не ранить ноги.
- И последний вопрос. Нафига нам весь этот "тюннинг" в зоопарке?

— Вы можете описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

Тараканы уже настолько офигевшие, что вместо того, чтобы разбегаться, когда я захожу и посуду на стол ставлю, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа "Че ты нам пожрать принес?"

Тихий семейный вечер разбивает один истеричный вопль жены
- Муся, скотина, блюй в одном месте!!!!!!!!!!!!

Когда зимой встаешь утром рано, в квартире холодно, темно, а кошка в уголке постели спит свернувшись клубком, так обломно на работу идти. Видишь как ей тепло и хорошо.
Хоть и не зима, но проснувшись вчера я понял что погода вообще п%3%%ц.
Кошка под одеялом спала!

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но весь фейл мы ощутили только когда взяли его на дачу и он немного потерялся...

- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
- Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
- Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуть.

— У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит свернувшись калачиком - это к плохой погоде.
Ага, решил я, так вот кто виноват. И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

К ветеринару бабуля — божий одуванчик приводит королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает — вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
— Бабка, а ты собачку-то стригла?
— Стригла, милок, стригла.
— Давно?
— В аккурат за день до того, как он есть перестал.
— Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает — когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

Бежали звери от пожара (лось, волк и медведь) и попали в яму.
Яма глубокая. Вылезти практически невозможно.
Волк:
- Слышь, дядя Миша! Лось-то, он того, травоядный. Надо его сейчас завалить, пока не отощал от бескормицы. А там глядишь, со временем может что и поменяется. Может бревно какое в яму упадет.
- Дело говоришь, Серый. Надо валить.
Лось догадался о чем хищники сговариваются:
- Мужики, я все понимаю. Вам меня завалить надо. Что всем троим с голоду помирать? Я, в принципе, не против. Только у меня одна просьба есть.
- Ты правильный лось. И просьбу мы твою исполним по мере наших сил. Говори.
- Я, когда на лосеферме ошивался, мне на заднице татуху набили. Слова какие-то. Я уж и так, и сяк вертелся - не могу прочитать. Вы уж прочитатйте.
Волк с медведем споро сзади к лосю подошли, лось ка-а-а-ак даст им копытами, что сам из ямы выскочил. Волка - сразу наглухо. Мозги по всей яме разбрызгало. А медведь очнулся:
- Ой я дурак! Ну ладно - Серый, а я-то куда полез? Я ж и читать-то не умею!

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.

Вчера знакомый поведал историю. Его друг с семьей уезжали на дачу, кот, соответственно, остался дома. Они насыпали ему много сухого корма, чтобы тот постепенно его сжирал. Собрались и уехали. Приезжают через неделю, заходят в квартиру, туда-сюда, кота нет, корм на месте. Начали все его искать. Искали долго, но нашли. По случайности, кот залез в кладовку, а дверь захлопнулась.
От неизбежности, кот погрыз мешок с луком и хавал его целую неделю. Он съел 3 кг лука...

Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50:0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
- Да он все это время кроссовки зашнуровывал.

Подобрал с улицы рыжего котёнка, приютил, откормил, заботился. Но по мере взросления он стал всё чаще на улицу уходить гулять. Поначалу уходил на часок-другой и после дома сидел 2-3 дня. Затем на сутки уходил, дома лишь кушал и снова на улицу. После вообще почти дома не появлялся, как не звали. А в итоге я узнал, что мужик из дома напротив дворнягу с улицы подобрал. Оказалось, что это тот самый кот, которого я когда-то приютил. Ну, думаю, популярное дело, когда девушка к другому уходит, но чтоб кот - вот уж не ожидал.

Когда у моего парня умерла улитка, первый вопрос у всех сочувствующих был такой: "а как ты определил, что она умерла?"

Все разговоры об интеллекте и о чистоплотности моего кота заканчиваются, когда он начинает грызть веник.

Я не понимаю этот мир, кролик нашел кошачью еду и есть её, а еда со вкусом кролика.

У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"