Анекдоты про животных стр. 35

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать.

Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

Каждый раз, когда я даю своей собаке кость или какую другую еду, она бежит на своё козырное место и ест её там. Я всё думал, почему же так происходит, вот же глупое животное...

Но сегодня я шёл к компу с едой и понял суть бытия.

— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный...

Переключаю на Первый канал. Идёт передача "От края до края".
Показывают болотных лягушек в брачный период - лягушка голубого цвета висит на спине у жабы.
Закадровый текст: "В этот период болотные лягушки кидаются на всё, что движется. На жаб и даже рыб. Не повезёт любому подвернувшемуся".
После этих слов к болоту подходит медведь...

Брательник уехал, оставил на меня кошку. Теперь каждое моё утро начинается как в макдоналдсе: просыпаюсь, говорю громко "Свободный человек" и ко мне со всех лап несётся голодный клиент...

... одна из кошек повадилась пить из унитаза. Сопротивление бесполезно, тем более, что крышка на биде с motion control, и приглашающе открывается на любое движение, даже кошачье. Так она мало того что пьет оттуда, но еще и почитает унитаз своей личной неприкосновенной поилкой, и чтоб другие оттуда не вздумали пить! и страшно возмущается, если в ванную заходят, и там закрываются. И вот сидит она и орет под дверью, оттуда выходят, она забегает, запрыгивает на унитаз, и воззряется на вышедшего с таааким неподдельным возмущением - "да вы что, гадите туда, что ли?!!"

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье - кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться. Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошковурдалаков и псоупырей. Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает... Спрашиваю в чем выражается? Ответ не ест, все время спит, никуда не ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? ну боясь не подрался ли с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет пьет особенно утром.

Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю кот спит в темном углу, осматриваю - нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще сушеного корня валерьянки...

Как эта скотина сумела скомуниздить эту коробку из закрытой аптечки, привинченной высоко к стене осталось тайной. Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

Сижу вечером за компом, а вокруг меня летает бабочка, видимо с форточки влетела. Сходила в другую комнату за кошкой. Теперь вокруг меня летают и бабочка и кошка...

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.

Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...

Поймал волк зайца в лесу:
- слыш заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда!
Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу:
- знаешь косой, а ты пошли его нахер и все!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
- ну и где мои бабки, серый ?!
- слыш Волк, идика ты нахер! Отвечает заяц.
Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит:
- ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу!
Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит!
Медведь подумал, подумал, и говорит:
- а ты пошли его нахер!
Поймал волк зайца на следующий день:
- ну что косой, одумался? Где мои деньги?
Заяц:
- слыш серый, иди ка ты нахер!
Волк:
- ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись - завтра принесешь мне
100 000, иначе потеряю тебя в лесу навсегда!
Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит:
- я волка нахер послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?!
Медведь:
- Ну, косой, 100 000 руб. - сумма серьезная. Надо отдать.

- Довелось присматривать за питбулем товарища, с утра во время кормежки случайно наступил на лапу, испугались оба.

Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!

Олег ходил по всей квартире
На кухню, в душ и в коридор,
Но Николай поймал Олега,
И приучил ходить в лоток

Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает:
- Слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее?
Слон - ну щя, спросить надо... Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами.
Говорит крокодилу:
- Мы тут с братьями посовещались и решили тебе набить морду.

- Прикиньте есть даже шмотки для хомяков, там цены начинаются от 200 р, учитывая что сами хомяки стоят тут же рядом и стоят от 150 р. Проще купить двух хомяков и из одного сделать комбез или жилетку.

- Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?"
- На них полежал кот!
- А, так ты шерсть кота от штор отстирываешь...

Окотилась у меня кошка... Как котята начали ползать - возлюбленный моей Муськи каждое утро притаскивает к крыльцу задушенную мышь. Заботится папа-кот о детях... Некоторым мужчинам надо б у него поучиться - ни суда, ни алиментов не было, а чувство долга - есть...

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом вспомни:
Ленивцы, иногда, хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.

Наш кот после травмы левой передней лапы очень долго пользовался своим ущербным положением: как что нужно, поджимает якобы больную лапку и просит, отказать было стыдно, потому что по нашей вине он получил травму (прижали дверью). Так вот однажды он перепутал и, просясь на улицу, поджал не ту, а здоровую лапу! Мы долго с него ржали, он смотрел на нас непонимающим взглядом))) Но потом, конечно, отпустили, за сообразительность))

Разговор двух верблюдов (отца и сына):
- Папа зачем нам горбы на спине?
- В горбах мы накапливаем влагу, что позволяет нам в пустыне обходиться много дней без воды.
- Зачем нам такие жесткие губы?
- Чтобы в пустыне питаться колючкой.
- Зачем нам такие копыта?
- Чтобы ходить по песку, камням и не ранить ноги.
- И последний вопрос. Нафига нам весь этот "тюннинг" в зоопарке?