Анекдоты про женщин стр. 183

- Ты ж должна была родить только через 1-2 недели?! Как?!
- Неудачно чихнула...

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось говорю.
— Нет.
— Ну тогда хоть с коня сними.

Со стороны казалось, что Мариночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

- Здравствуйте, Дашу можно?
- Да, конечно.
- Вот же блин! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...

- Почему ты разрешаешь своей жене курить?!
- Должна же она когда-нибудь помолчать!

В отношениях с женщиной главное - это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

- Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?-Да, Симачка, -И сколько там сейчас стоить отдохнуть?- Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь !

- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут…

На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
- Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
- Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!

Сначала она бросила в него тарелкой, тарелка разбилась. Потом кинула солонкой, солонка разбилась, соль высыпалась.
- Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.

Шёл 12-ый год прибывания Маши на пяти разных сайтах знакомств одновременно. Поиски были тщетны… Но её всё также, по прежнему было «Трудно найти, но легко потерять».

Подружка жалуется :
- иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков скидывают ко мне..

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!

...не хочу тебя обидеть, но если бы тебя поймал тигр, то он бы дней десять тебя ел...

Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина. Может пригласить его в гости?
Хотя... Нееет! Не надо... Пусть и дальше так думает...

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.

Юноша девушке - на сцене:
- Должен тебе признаться: к сожалению, я богат, очень богат Здесь нет моей вины, так уж получилось. Понимаю, это невыносимо для тебя, но не хочу начинать наши отношения с обмана!
Девушка заламывая руки:
- Вот и конец нашей любви! Я не смогу жить с твоим богатством! О, как я несчастна!
Режиссер задумчиво:
- Странно, почему мне хочется сказать « Не верю!»? Что-то тут не так Может быть, дело в освещении? Или в декорациях?

Утренний диалог с мужем:

- Я кое-что купила. Подсказка: это то, чего у нас дома больше всего.
- О господи, ты купила волосы, да?

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке - я с женой, друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем. Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы.
Хмыкнув жена друга отвечает ей:
- Девушка, ну какие розы после 10 лет брака? О чём вы говорите? Вы разве не видите, что мы пиво пьём?
Идите вон туда - показывает пальцем - там люди шампанское пьют!..

Когда таскаю ребенка на руках золотую цепочку вешаю на ухо чтоб не мешала, а то малой постоянно ее цепляет. Так привыкаю что забываю ее снять, а потом еду в электричке до Мытищ как индийская принцесса.

Лежим с женой, засыпаем, она на мне никак устроиться не может. Математик, к слову. Пытается улечься, и через 5 минут выдаёт: -Блин, ты такой большой, я на твоём теле как погрешность...

Девушка опаздывает с перерыва и тут, как назло, звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила...
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обсужу это предложение со своей супругой.

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.