Свежие анекдоты Анекдоты | О, женщины [180]
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про женщин стр. 180

Главная / Анекдоты / Анекдоты про женщин / Стр. 180, найдено 5043 анекдота


На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной.
Ей нужно обязательно их вытереть!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


-Девушка,вы местная?
-Нет, двухместная!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Новая секретарша у шефа: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это cекcуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...
- Нет. Спасибо большое.
Третий день: - Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот козел меня тр%%нет, я сахарный диабет заработаю"

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Она: - Хочу пятницу...
Он: - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она: - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Хочу машину, с движком 7 литров, но шоп жрала по 2 литра на 100км, еще хочу что бы она выглядела как бентли, и что бы в салоне стояли телевизоры, и что бы была не тяжелая, что бы на ней можно было возить до 20тонн картошки, и что бы туда уместилось до 50 человек, что бы сиденья были мягкие, магнитолу крутую, руль спортивный, красненькая... о! а еще она должна стоить как запорожец, а то у меня денег нет!
как я заеб@лся выбирать бабам ноутбуки!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Женское недоумение...
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


5 утра, звонок в дверь, приходит домой жена. От нее несет водкой, рожа довольная, волосы всклокоченные, лифчик сбоку надет поверх кофточки. Муж строго спрашивает:
— Так... И где была?
— Я? Где... У Люськи засиделись мы! Девишник у нас, и-и... и все такое!
Муж берет телефон, набирает номер:
— Люська, признавайся, моя у тебя была?
На том конце провода:
— А я тебе говорила — не женись на этой сучке!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Блять, странная родинка, "ДМБ-96"...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь - бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции.
Покупаешь хороший кожаный чехол.
Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь.
В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от него избавиться.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Девочки! Я буду завтра в чёрном элегантном пальто от Gucci, высоких сапогах на тонком каблуке PraDa, с улыбкой цвета яркого пламени от Dior... и фиолетовым фингалом под глазом от Васи.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом…


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна дpугой говоpит:
- Hу вот, весь воздух вышел...
Дpугая отвечает:
- Да не весь, свеpху осталось.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 250 тысяч от государства и ремня от папы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   

Читать лучшие по рейтингу в этой категории: Самые смешные анекдоты про женщин

Всего 5043 на 202 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет