Анекдоты про женщин стр. 159

Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет,только роды

Поздравляю подругу с днем рождения
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.

- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.

С женского форума:
"Я дочку хочу Людмилу Павловну. Только муж Алексей."

Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!

- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?
- Конечно красивая! Что я, дура что ли?

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

Девочки, хорош так фотошопить свои фотки.
Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем найти тебя, если
в инсте ты выглядишь как Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев

Вопрос на женском форуме:
- У моего соседа вай-фай называется 23 см. Как узнать, из какой квартиры этот сосед?

Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью ... к маме.

- Моя жена настоящая интеллектуалка:
играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
- Да... Моя тоже далеко не красавица...

Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем...

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

- О чём нужно говорить с дамой?
- О её красоте, конечно.
- А если она... ну... не красавица?
- Тогда о недостатках другой дамы.

Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.