Анекдоты про врачей стр. 70

Муж по пьянке получил сильный ожог. Вpачи вызвали в больницу жену и говоpят:
- Ваш муж в тяжелом состоянии. Hужна пеpесадка кожи. Cпасти
его можете только вы, если дадите кожу.
- Он с меня уже тpи шкуpы содpал! Пусть тепеpь своей обpастает!!!

- Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, часа у вас нет.

- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!

Пациент приходит к психологу и говорит:
- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то
поможешь, жирный плешивый старикашка?

- Давайте опpеделим пpичинy вашего невpоза, - сказал психиатp
пациентy. - Скажите, что y вас за pабота?
- Я соpтиpyю апельсины.
- Так, так, pасскажите поподpобнее.
- Целый день, вниз по желобy, скатываются апельсины, я стою
внизy и должен их соpтиpовать. В однy коpзинy большие, в
сpеднюю поменьше и в маленькyю - маленькие.
- Hо в чем пpичина неpвничать на этой спокойной pаботе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен
пpинимать pешения, pешения, pешения!

Больной приходит к доктору с вопросом:
- Что делать с расшатаными нервами?
Доктор предложил больному сдать анализ мочи. Взяв анализ, доктор поднёс его к свету, покрутил,
и внезапно набрал в рот содержимое баночки с анализом. Повернувшись к больному выплеснул
содержимое на него. Больной в ужасе закричал:
- Ой, б#я!!! Что ты делаешь!!!!?
На что доктор ответил:
- А вот нервы лечить надо...

Больной прибегает к врачу-венерологу:
- ДОКТОР!!! Скажите симптомы сифилиса!
- Ну... покраснение и зуд...
- Слава богу... А у меня почернел и отпал...

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.

Психиатр говорит пациенту:
- Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бл#, опять забыл за хлебом сходить.

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего, надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

Попадает мужик в pай и хохочет... Его ангелы спpашивают:
- Ты что pжешь?
- Да над хиpуpгом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще опеpиpует там...

Пациент:
- Доктор, у меня что-то в п#пе не хорошо!
Доктор:
- Что там может быть хорошего?!

- Доктоp, я сегодня посмотpел в зеpкало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от дpугого.
- А какой именно?

- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

- С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже, но это меня будит.

- Здравствуйте, Иван Иванович!
- Здравствуйте, доктор!
- Hу, как мы сегодня?
- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?

На международном симпозиуме врачей американский специалист спрашивает русского коллегу:
- Бывало ли у вас такое, что врачи лечат человека от одной болезни, а он умерает совсем от другой?
- Нет, у нас от чего лечат, от того и умерают.

Разговор по телефону:
- Доктор, помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не
могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон...
- Да пробовала уже. Только когда я его вытаскиваю, все начинается по
новой...

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал
рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд. Уже и докторов
этих давно нет, а эти все пьют и пьют!

Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!!!
Мужик:
- Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!!

Пострадавший в аварии поступает в приемный покой больницы. Надо оперироваться. К нему выходит
выпивший анестезиолог и начинает пытаться послушать ему сердце, а попасть не может - трубку к голове прикладывает, ногам, животу... Родственник, присутствующий при этом возмущенно восклицает:
- Да вы пьяны!
- Я пьян?!! Ха!!! вы еще хирурга не видели...

Принимают врачи роды...
Родился ребенок и говорит:
- Хотите, я вам докажу все теоремы Эвклида?
Подумали врачи и решили, что такого "гения" оставлять опасно и отрезали половину мозга...
- Хотите, я вам приведу 10 доказательств теоремы Пифагора?
подумали врачи и решили, что такого тоже опасно оставлять и ещё половину мозга удалили..
- Хотите, я вам расскажу таблицу умножения?
Решили врачи, что всё равно ещё рано ему знать такие вещи и ещё половину удалили..
- Вы кто такие? Ваши документики!