Анекдоты про врачей стр. 40

- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.
- Да, доктор, дерматолог вы так себе...

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк.
- Больно?
- Да.

Вовремя подоспевшая Елена Малышева сделала обрезание и опорожнила кишечник поперхнувшемуся посетителю ресторана, пока тот был без сознания

- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
- Простите, а вы точно реаниматолог?

Сижу на приеме, ЛПУ, заходит парень, лет 25:
- Бла-бла-бла, в общем болею пару дней: горло, нос, температура...

Спрашиваю:
- Чем лечились?

Ответ:
- Тантум верде форте.

Спрашиваю:
- Кто назначал?

Ответ:
- Никто, в рекламе увидел, Тимати поёт.

Я:
- И как, помогло?

- Нет, м..дак этот ваш Тимати!

Если вы видите в больнице бегущего психиатра, то постарайтесь не отставать от него.

- Доктор, кажется, у меня член сломался.
- Ну, это вы загнули…

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

Моя жена работает анестезистом. Секрет успешного брака - не выводить из себя женщину, которая знает, как индуцировать кому.

Время от времени она отмочит, какой-нибудь жуткий факт.

"Ты знал, что 23 кубика фентанила приводят к остановке сердца, которая выглядит вполне естественно?"

Хорошо, Хайзенберг, я помою посуду

Доктор - пациенту:
- У меня есть плохая и хорошая новости. Плохая - Вы скоро умрёте.
- А хорошая?
- Я вчера купил новую машину.

Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала:
лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!

Медицинский лайфхак:
Чтобы больные быстрее выписывались и шли работать,
в каждую палату подселяют общительного деда.

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.

Сразу после перерезания пуповины медсестра бьёт ребёнка по попе за то, что у него нет страхового полиса.

- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.

Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?

Мужик (М) приходит на приём к доктору(Д):
М: Доктор, у меня страшная мигрень...
Д: Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

- Как прошла операция, доктор?
- Нормально! Пациент спит без задних ног...

- Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...