Анекдоты про врачей стр. 41

Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.

А моему хирургу очень понравилась моя слепая кишка, так восхищался, так восхищался, слов нет. Как из учебника, сказал. Поэтому, если я не очень хорошо выгляжу, всегда напоминаю себе, что у меня великолепная слепая кишка. Ведь важно не то, что снаружи, а то, что внутри :D

Министр здравоохранения констатировал:
Мы придумали совершенно новую вакцину от гриппа.
Сейчас ученые заканчивают работу по созданию вируса гриппа для этой вакцины.

Врач поликлиники:
- Я, кажется, заболел.
Медсестра:
- Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?
- Нет. Пойду к нормальному врачу.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь...

— С какой жалобой вы пришли к психиатру?
— Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!

Медицина в кредит!
Лечим печень под залог ноги!

На лекции в медицинском институте:
— Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
- Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего её хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".
У Зинаиды похолодело в груди.

Возили с мужем кошку к ветеренару, на укол. Принимала милая девушка, укол сделала, с кошки капнуло несколько капель крови. Врач тут же кинулась объяснять, что это нормально, в коже есть сосуды, из них при повреждении тоже идет кровь... На что муж улыбается:
- Все нормально, я врач, нас это не пугает.
- Да, а какой?
- Я детский лор, - гордо сообщает супруг.
- А, ну тогда вы почти ветеринар... - Задумчиво заключает девушка.

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как же я, по-вашему, должен надевать брюки?

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?
- Спите в другой комнате.

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

Немногие знают, что стоматолог боится вас не меньше, чем вы его.

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения. Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

- Ты дебил?
- Честно сказать, психиатр из вас так себе..

Каждой своей девушке я предлагаю руку и сердце.
Я хирург, у меня этого добра навалом.

- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чём особенность вашего метода?
- Ну, оперирую я редко...

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время лечит!

Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.

1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
Убедившись, что за рулем он:
2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
И наконец, кульминация:
4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)