Анекдоты про врачей стр. 37

Врач: Ваш отец больше не с нами.
Я: О боже!
Врач: Он в другом госпитале.
Я: Ух...
Врач: В нашем госпитале нет морга.

Контрольная в одесском мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить!!!". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
- Ну спрашивайте по-быстрому.
- Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?

В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
- Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
- Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.

- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.

- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.

Жена у меня врач УЗИ.
Сегодня рассказывает:
На исследовании девушка лет 20-25. И находят у неё кисту какую-то.
Та, начинает волноваться, типа "ой, а что это, а что теперь делать, куда бежать?".
Жена говорит: Да что вы так переживаете, вы же уже большую часть жизни с ней прожили.
Девушка: О_О как большую??

Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю! . .

- Так больной, сегодня мы вас выписываем, скоро будете дома, передавайте привет дедушке и бабушке!
- Доктор, но как, ведь мои бабушка и дедушка давно померли?
- Мне об этом известно, передавайте им привет!

НЕО понял, что принял от Морфеуса не ту таблетку, когда очнулся в российский больнице, где его попытались лечить с помощью цифровой медицины

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.

Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!

Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?".

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у тебя есть выбор

Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.

Не было бы счастья, да несчастье помогло: в краеведческом музее украли мумию, зато в больнице появились бинты.

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

В магазине:

- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?

- Привет, Ваня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский?
- Да, и кандидатскую недавно защитил!
- О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться!
- Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом!

Неделю назад пошел удалять зуб. "Ха, да там делов то, пять минут и свободен", - говорили мне знакомые.
Спустя час после начала операции хирург предложил сделать перерыв. "Да не, я в норме", - прохрипел я. "Это мне надо", - ответил врач.

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…

Вчера вспомнилось... Рассказал мой Начмед.
В одном из медпунктов в котором ему довелось послужить был у него медбрат. Сей индивид на медосмотре, дабы не надевать перчаток, при осмотре паховой области наших воинов использовал ручку или карандаш. Т.е. этим предметом он отодвигал в сторону гениталии и, собственно, производил осмотр. После чего брал в руки карточку пациента, листал ее и, найдя нужную страничку, вносил данные. Но... инструмент досмотра на время листания карточки брался... в зубы!!!