Анекдоты про Вовочку стр. 59

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит: - А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми! Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло: - Hу, здорово, старый х#%! Сто лет тебя не видал, е$#%ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п#$%а моржовая!!!

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

-Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? -Кот!

Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему го- воpит: -Может быть пойдем чай попьем ? -Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей: - Что это такое? Дети ей: - Дыня. Учительница: - Нет дети . Это Мичуринский огурец. На следующий день приносит teacher арбуз и говорит: - Дети, что это такое? Дети: - Арбуз. Уч: - Нет . Это Мичуринская помидора. На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи учительницу: - Что это? Она: - Рак. Он: -Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: -И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал...

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу: - Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: - Вам 26 лет!!! Училка: - ??? А как это ты узнал?? - Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

Сидит вовочка (сын НР ) в классе на уроке: сидит, значит, и размышляет что за жизнь - абонетское обслуживание pagerа кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак не расплатится, Машенька залетела ..... Мария Ивановна: - А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2 ? Вовочка : - 4 Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы....

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: - Положение - безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!

Вовочка говорит отцу-офицеру: - Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? - Точно, сынок! - Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

- Как дела в школе, сынок? - Я с отцом двоечника не разговариваю.