Анекдоты про поручика Ржевского стр. 4

	Адвокаты		Азартные игры		Английский юмор
	Армяне и Ко		Афоризмы, смешные фразы		Винни Пух
	Военные		Встретились Русский, Немец и...		Дети
	Животные		Злободневно		Компьютерные
	Короткие анекдоты		Любовь зла...		Милиция, Гаи...
	Молодежь		Молодожены		Муж vs Любовник
	Надписи на стенах		Наркоманы и пьяницы		О, женщины
	Пенсионеры		Петька и Василий Иванович		Политика
	Поручик Ржевский		Пошлые анекдоты		Прикольные истории
	Прикольные объявления		Прикольные частушки		Про блондинок
	Про Вовочку		Про врачей		Про голубых
	Про евреев		Про мужчин		Про новых русских
	Про Сталкеров		Про Хохлов		Про чукчу
	Про Штирлица		Разные анекдоты		Религия
	Рыбаки и охотники		Студенты		Телефонные приколы
	Теща		Три богатыря		Форекс, трейдеры, финансы...
	Цитаты Рунета		Черный юмор		Шерлок Холмс и Д.Ватсон

на балу порутчик Ржевский шепчет на ушко Наташе..
- Пордон мадам..сильву пле..
Наташа : - Вау!! Ржевский!! Да вы как настоящий француз!!
Ржевский: - Ну дык, ёптать..мадам

Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а у него язва желудка и импотенция.

Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!

Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали истории из жизни, обсуждали планы... Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."

Танцуют Ржевский с Наташей...красиво так танцуют,с элементами акробатики...Вдруг после сальто приземляется Наташа на шпагат..!И....прилипла к полу!Все гости пытаются ей помочь встать,но ничего не получается-присосалась крепко..!Начали все думать,как выйти из этой ситуации...Кто-то предложил просверлить снизу в полу отверстие,мол воздух попадёт,Наташу и освободим...!Поручик говорит,что не разрешит сверлить пол,т.к. он новый..!ТянитеНаташу в кухню,там пол старый......

Заходит Пьер Безухов в комнату и видит потресающую картину, посреди комнаты стоит стол вокруг стола стоят гусары и каждый выложил член на стол. В одном углу сидит привязаный к стулу п.Ржевский в другом связаная Наташа Ростова.
Пьер: - Что тут происходит?
Г: - Понимаете Пьер мы тут поспорили кому на член первому муха сядет тот и будет еб@ть Наташу.
Пьер: - А почему Ржевский привязан?
Г: - А он жульничал он член вареньем намазал!

Наташа Ростова:
- Маман! Порутчик Ржевский знает пошлые песни
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой.
- Пойду к окну...
- Пойдите, Наташа, какните.

Выходит Пьер Безухов утром на балкон, потягивается, зевает. Глядь вниз, на улицу, а там, по улице, на карачках кое как ползет весь в грязи поручик Ржевский. Ну, Пьеру такая картина испортила все настроение. Он и кричит Ржевскому:
- Вы, поручик, у меня ассоциируетесь со СВИНЬЕЙ!!!.
Ржевский, значит, приостанавливается, поднимает голову, наводит резкость на Безухова и
выговарвает:
- А вы у меня ас...с..ас..а..атс... атСОСИТЕ!

Гусары придумали новый вид бильярда, все правила теже только вместо лузы ставилт женщин лто закатывает шар в пи*@у, тот имеет право поцеловать даме руку.
Поручик Ржевский:
- А может их просто вые;;ть.
Гусары:
- Придёт Ржевский и все опошлит!!!

поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой:
- Наташа вы как батарея.
- О!Поручик я такая тёплая?
- НЕТ такая ребристая.

После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой - кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают:
- Ну, поручик, расскажите, что у вас было.
- Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке.
- Вы предложили, Вы и начинайте.
- Имел я как-то графиню де-Рояль. Прискользкий, я скажу вам, инструмент.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня
табуретку выбить! Определенно шалун!

Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через пару секунд Наташа говорит:
- Поручик, что это так ужасно воняет?
- Вы знаете, Наташа, это, вероятно, мои носки. Все знаете ли маневры, второй месяц некогда простирнуть.
- Поручик, пжалуйста, подите и снимите их. Я обещаю Вам следующий танец.
Поручик уходит, через некоторое время возвращается и приглашает Наташу на следующий танец. Вонь усиливается многократно и Наташа спрашивает:
- Поручик, Вы сняли Ваши носки?
- Конечно, Наташа! Вот, можете посмотреть, я положил их в карман моего френча!