Анекдоты про милицию и гаи стр. 60

По автостраде с большой скоростью мчатся три лимузина. В первом генеральный секретарь США, во втором британский, а в третьем русский премьер-министр. Вдруг машина генерального секретаря резко тормозит и обе другие машины нанизываются на
нее. Все выходят из машин. Ген. Секретарь:
- I am sorry.
Британский премьер:
- I am sorry too.
Русский премьер-министр:
- I am sorry three.

По военно-грузинской дороге едет русский отпускник. Его тормозит местный ГАИшник за превышение скорости и заставляет писать
объяснительную на грузинском языке. Тот сначала пытался объяснить, что по грузински ни слова не знает, потом сунул в права
50 и подает. ГАИшник помотрел и говорит: "Ну вот, говарышь по грузынски нэ слова нэ знаешь, а уже половыну напысал".

Надпись на заднем бампере Запорожца: "Куда ракетам до нас!"

Пьяный инспектор останавливает водителя.
- Почему за рулем вдвоем сидите?
Водитель возмущается.
- Я-то думал! И стоило ради этого машину окружать.

В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
- Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
- Могу, но нам не разрешается покидать машину.

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал
от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже
потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Едет дракон на машине. Его останавливает мент:
- А ну, дыхни.

Едет мужик по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка. На развилке стоит толстенный дуб, на сакмой нижней и толстой ветке - запорожец. Обалдел мужик, вылез из машины, стоит, смотрит. Вокруг дуба ходит хозяин запорожца и ругается:
-

Японские автомобилестроители приехали на КАМАЗ. Между специалистами зашёл разговор о герметизации кабины.
- Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы.

Свистит гаишник. Мужик останавливается.
Мент:
- Едьте, я не вам свистел.
Мужик:
- Слава богу, а то я уж думал вы знаете, что у меня прав нет.
Жена с соседнего сидения:
- Товарищ милиционер,вы его не слушайте, он как напьётся, так всегда чепуху несёт.
С заднего сидения поднимается заспанное лицо:
- Что, не успели своровать и уже нас схватили?
Из багажника вылезают двое:
- Что, границу проехали?

Едет Святой Отец на автомобиле. Его останавливает ГИБДДешник.
Святой Отец ему и говорит:
- Не свисти и не свистим будешь.

Заявление гибддэшника:
- В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке знак ограничения скорости.

Умер гаишник, попадает на небеса, а там на перекрестке Бог его и спрашивает:
- Ну куда пойдешь, в Рай или Ад?
- А можно, я тут на перекрестке останусь...

Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?

- Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам.
- ...
- Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю.
- Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!!

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии.
- Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пригожусь... и тут же пригодилась...

Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге. Hу, автобус ма-а-ахонький, людей - как мух в соpтиpе, ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему эдак стелиться. Вдpуг видит - гоpец овец пасет... Hу тот
пpитоpмозил и спpашивает:
- Отец, подскажи, как надо ехать, а?
А тот ему:
- Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают - О! какая большой мащина едэт!
Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал. Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу. Посмотpим, думает, что все делать будут. А навстpечу аккуpат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы:
- О! @#%#%$#%! Вась, - говоpит напаpнику, - Ты глянь, а? Эт че за х#йня еще?!
Напаpник (зевая):
- Где? А! Это не х#йня, а два мотоциклиста! Давай посеpедке...

Работает мужик на катке (ну который асфальт укатывает). Работает себе, работает, а тут...
600тый мерс ему в зад ПУФ!!! Вылазит новый русачёк, достаёт мобилу, чё-то-там бормочет, потом
садиться опять в тачку и ждёт. Ну каточник думает "Чё-то тут не так..." Вдруг видит, ГИБДДэшники
с мигалками несутся, подъезжают к нему:
- Ну рассказывай!
- Чё рассказывать-то?
- Ну... как обгонял, как подрезал...

Стоят два гаишника на краю деревни,смотрят
с противоположного края на бешеной скорости летит жигуль. Ну гаишники похватали жезлы тормазят
водителя. Вылезает водитель и говорит:
- Вы чего здесь стоите? На том краю деревни вашего сбили.
Ну гаишники вскачили в свой рыдван и на тот край деревни. Приежают и видят на дороге козёл
раздавленный лежит. Один другова спрашивает:
- Ты хоть номер этого гада запомнил?!!!

Конец рабочего дня. Усталый гибдшник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров. Предъявите, пожалуйства, ваши деньги!

Священник пpоехал на велосипеде на кpасный свет. Его остановил гибддшник:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштpафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту упpавлял велосипедом.
- В таком случае вам пpидется уплатить еще один штpаф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

- Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испоpтится или поломается. Это так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость и два pебpа.

Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон.. А тот спрашивает:
- Что мне с ним делать?
На что гаишник ему говорит:
- Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, то я тебе подарю велосипед.

Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь:
- Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть?
- Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел...

Инспектор ГИБДД останавливает крутую иномарку. Через секунду рядом останавливаются скорая помощь
и пожарная машина. Из иномарки выходит водитель.
Инспектор:
- Что случилось?
Браток:
- Ты же сейчас разводить начнешь. Где аптечка? Где огнетушитель? Вот теперь отдыхай.