Анекдоты про наркоманов и пьяниц стр. 79

Два наркомана пошли на охоту. Бродили по лесу час, второй, третий... Ничего не поймали. Тут один и говорит:
- Слушай, я ни чего непонимаю. Либо утки слишком высоко летают либо мы собаку низко подкидываем...

Идет, слегка выпивший мужик с работы. а навстречу ему похоронная процессия. И, вдруг в толпе провожающих в последний путь, он замечает
своего старинного приятеля:
- О! Вася! Привет! Как поживаешь?
- Да вот, жену хороню.
- О! Ты женился? Поздравляю!

Едут два уехавших нарка на мотоцикле с коляской. Смотрят, навстречу машина ментовская: мигалка, сирена, все дела. Первый нарк:
- Давай под ментов косить?
Второй:
- Давай.
Отбросили коляску от мотоцикла, сели друг за другом. Первый нарк, за рулем, мотая башкой:
- Уууууу, Ууууу...
Второй:
- ...и синий свет ...и синий свет...

Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса:
- Куда бежишь, серый?
- Да за водкой медведь посылал.
- Давай лучше водку выпьем.
- А медведю что я скажу?
- Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: "Где водка?" Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за
тебя сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь:
- Ну, где водка?
Волк глаза раскрыл широко как только мог.
Лиса:
- Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают!

- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.

В автобусе алкаш девушке:
- Инна!
- Я не Инна.
- Инна!
- Я не Инна.
- Инна!
- Я не Инна - я Света.
- Ин-н-н-а отсюда С-cвета!!!

Сын приходит к папе и просит:
- Пап заспиртуй таракана, я с ним играть буду.
Дует...:
- На сынок играй!

Приходит наркоман к врачу и говорит:
- Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
- Надо бы травки попить.
А наркоман:
- Может быть ещё шприц покурить?

Сидят на лавочке трое алкашей и допивают бутылку водки. Мимо проходит молодой интелегентный парень. И говорит им:
- Зачем Вы водку пьете, здоровье портите? Купили бы арбуз и напились и наелись.
Один из алкашей ему в ответ:
- А ты ни пробовал в присятку #баться? И на#бался бы и наплясался бы.

Надпись на упаковке с героином: употребить до приезда милиции.

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

Все пьющие делятся на четыре категории:
выносливые, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Стоит мужик у дороги. И вдруг рядом с ним появляется фея:
- А хочешь ли ты, чтобы у тебя была чудесная, красная "Ferrari"?
- Конечно хочу! - ответил мужик. И сразу же возник перед ним автомобиль.
- А хочешь, чтобы в этой машине сидела прекрасная блондинка, с длинными, стройными ногами?
- Конечно, хочу.
И появилась в машине прелестница. Вдруг мужика осенило:
- А, я знаю, ты, наверное, Золотая рыбка?
- Нет, дорогой, я Белая горячка.

При выходе из бара после крепкой пирушки первое, что бросается в глаза - это асфальт.

Мужик с дикого похмелья встатьс кровати не может. Подзывает свою собаку:
- Шарик, Шарик!!!
Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду:
- Ищи!

На горе стоит малыш - крепыш и кричит:
- Измена!
А под горой сидит малыш - плохиш и ест ложками варенье говорит:
- Странная штука анаша! Кого на измену, а кого на сладенькое.

Пришел растаман играть в "О! Cчастливчик".
Дибров:
- Здраствуйте! Итак, первый вопрос: кто из перечисленных персонажей обладал самым длинным носом?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Растаман:
- Ну... Такой вопрос... Не знаю.
- У Вас 3 подсказки: помощь зала, 5050, звонок другу.
- Помощь зала.
- 99% - Буратино.
- Ну значит Буратино.
- Правильно!!! Вы выиграли 1000р. Второй вопрос. Кто из этих персонажей самый красивый?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
- Беру 50
(Короче с грехом пополам угадал Мальвину).
- Поздравляю! Вы выиграли 2000 р.
Третий вопрос.Кто из этих персонажей самый грустный?
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
- Звонок другу.
- Кому звоним?
- Васе.
Гудки...
- Алло, алло! Вася? Это Петя. Вася, у тебя есть где достать?
Вася:
- Eсть.
- Всё. Я беру деньги.

- Бабушка, а почему Земля вертится?
- А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!

Подходит два наркомана к таксисту и говорят:
- Троих возьмеш?
- А где третий?
- А ты что не поедешь?

Пьяный приходит в аптеку:
- С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
- Да.
- А подсвечники?

- Ребята, а зачем вы водку пьете, вам же и так весело?
- ...А поблевать?

Двое около забегаловки:
- Пойдем пропустим по паре рюмок.
- Зачем пропускать, пойдем луче выпьем.

Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех
точках. Жена:
- Что, козел, нашлялся?
Муж:
- Хрен тебе, я за гитарой!

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его... - и через весь магазин кричит:
- Вась! Ты каким меня вчера х#ром обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот. Голландского...

Собрались как-то два мужика выпить. А денег на водку не хватает. Купили в аптеки "Собачий элексир" на спирту. Ну,
накушались и по домам. Вечером жена одного звонит жене другого:
- Мой чего учудил! Бегает по квартире, лает!
- Это еще что... Мой все углы обосс#л, залез под стол - яйца лижет...