Анекдоты про голубых стр. 5

Один гомоcекcуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетероcекcуал!

Два гомоcекcуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит:
-- А ты знаешь, Вась, я ведь гей...
-- У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
-- Да нет, так и работаю все в том же Институте.
-- Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
-- Нет, та же самая однокомнатная...
-- Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
-- Нет, так на копейке и езжу.
-- Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!

- Вась, а ты знаешь, что профессор с шестого этажа пидор?!
- Во б%я, сколько о людях нового узнаёшь. Три года его в жопу долблю и не знал что он профессор...

Мужик пол-года просидел в тюрьме и к нему на первую свиданку приходит жена.
-Дорогой я не выдержала и изменила тебе.
-Дорогая я тоже изменил тебе.
-Дорогой у меня вышло случайно я не хотела.
-Дорогая а уж как я не хотел.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый! )))))

Ющенко вызывает Луценко.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Ющенко пишет характеристику "характер патриотический" и вызывает
Тимошенко.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Ющенко пишет характеристику "характер близок к патриотическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Янукович.

Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?..

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. - Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановился- поехали... А она ему и говорит: - А вот денег у меня совсем немного. - Ну тогда можно натурой. - Но ведь настоятельница заметит. - Так давай минет. - Давай! Сделала она ему, значит, и говорит: - Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: - Там голубоглазенькие есть? - Нет. - Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

Журналист спрашивает у гомоcекcуалиста: - Вы дадите мне интервью? - Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое. - Ты меня любишь? - Да, а ты меня? - Тоже. - А как тебя зовут? - Сережа. - Тьфу, черт побери, меня тоже.

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу: - Шеф, св-в-в-вободен? - Ну, свободен... - Пшли, потанцуем!

Боцман приходит к капитану и говорит: - У нас на судне процветает гомоcекcуализм. - Да ну? Откуда вы это знаете? - Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.

Два голубых сидят рядом. Один: - Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой. - Ну. - Зеленая, квакает. - Лягушка! - Ах! Отгадал, коварный!

Ссорятся два голубых: - Ты, козел! - Да ты сам козел! - Ты, дубье! - Да сам дубье! - Да пошел ты в ж.... - Что, мы уже миримся?

Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана. Народ: - Мужик, что у тебя со спиной-то?! Мужик, отмахиваясь: - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы. Сержант: - Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу! Рядовой: - Ну, Вы товарищ сержант все обещаете да обещаете...

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит: - Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу. - Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

Встречаются два приятеля: - Ты знаешь, среди нас есть педики!.. - Да? Не знаю... А кто?.. - (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...