Анекдоты про голубых стр. 3

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

Гомофоб - это мужчина, который боится своего парня.

- Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмёт!?
- Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!

- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!

В России не принято забрасывать геев камнями, у нас ведь пока не 2019 год

— Мам, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.

- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо.

В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

Решила купить арбуз, и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я:
— Дайте мне сладкую, бархатную девочку.
Продавец протягивает арбуз и говорит:
— Вот отличный, сладкий арбуз.
Я:
— Но это же не девочка…
Продавец, печально вздыхая, выдает:
— Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид.расы.

Этот парень был из тех.
Но тщательно скрывал.

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

Две причины, почему я никогда не пойду в гей-клуб:
1. Ко мне станут подкатывать, и мне станет неприятно, что мужики заигрывают со мной.
2. Ко мне никто не подкатит, и я буду думать, что неужели я такой урод, что даже геи меня не хотят.

- Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!

Мальчик, живущий в Амстердаме, спрашивает отца:
- Пап, а что за странный клуб напротив нашего дома?
- А чем именно он показался тебе странным, сынок?
- Ну как тебе сказать, когда я понял, в чём именно его странность, было уже поздно…

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

- Давай пойдем от противного, - сказал математик физику, и они ... отошли от профессора философии в розовом пуловере.

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
- Ох, не знаю, сынок... Не знаю…

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всё таки подумала ничего хорошего из сына не выйдет..

- Давно был на Пушкина?
- На днях, а что?
- Видел возле мака клоуна, который от пид@ров прячется?
- Нет
- Ясно...

Мужик к доктору пришёл:
- Доктор, жопа болит.
- Давайте посмотрим..... да у вас геморрой, вот Вам мазь, надо втирать.
- А можно к Вам на процедуры записаться?
- Вам надо десять процедур, но мне в командировку уезжать.......

Прошло девять процедур. На десятую позвал жену, стал раком
- Втирай
- Как???
- Раздвигаешь ягодицы и втираешь.
- Чем втирать? Руки то заняты.

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
- Ну паааааап...
- Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.