Анекдоты про голубых стр. 2

Два факта.
90% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
90% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"

У каждого хирурга есть свое маленькое кладбище.
У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.

Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне больше нравится Пьеро, чем Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели.

Я не против однополых браков, поскольку считаю, что и они должны познать эти страдания.

Родители нашли новорождённого мальчика в брюссельской капусте, поэтому вырос он нетрадиционной ориентации.

После стольких лет без девушки, я разработал стратегию, как с ними знакомиться. Я притворяюсь, что я - гей. У меня сразу появляется куча подружек, которые мне все рассказывают о моде, о себе, о своих парнях. А дальше хоп! Я уже отбиваю их парней!

На гей-парад пришли представители ЛГБТ от правительства - Лодыри, Грабители, Бюрократы, Тупицы

Жена читает выдержку из журнала мужу вслух:
- 90% мужчин изменяют своим жёнам.
Муж с гордостью говорит:
- Вот видишь, а вхожу в ту самую десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10 % являются гомиками...

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

Дальтоник Эдик никогда в жизни не видел радужного флага ЛГБТ, но это не помешало стать ему геем.

Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серeга, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаешь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!

— У моей большие сиськи!
— А у моей классная задница!
"А у моей огромный член", — подумал Олег, но хвастаться не стал.

Странное у нас сейчас время, когда прилагательное "голубой" стало существительным.

Два мужика сидят на кухне, пьют чай. За стенкой у соседей ругань, вопли, звон бьющейся посуды... Один другого берет нежно за руку и говорит: - Вот видишь, до чего доводят смешанные браки...

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

- Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки!
- А я гей.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

Гомофоб - это мужчина, который боится своего парня.

- Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмёт!?
- Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!

- Не люблю я российскую попсовую эстраду...
- Да Вы, батенька, гомофоб!!!

В России не принято забрасывать геев камнями, у нас ведь пока не 2019 год