Анекдоты про зеркало стр. 2

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

Самые страшные женщины - это женщины- вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

У возраста тоже есть плюсы. Утром встала, глянула в зеркало, да уж, теперь могу не стесняясь ругаться в общественном транспорте.

Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела:
помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т. д. Сон после таких мыслей приходит моментально))

Стою перед зеркалом, себя разглядываю, а муж сидит в кресле перед телевизором.
Я говорю: "Надо завтра краску купить".
Муж спрашивает: "Какую краску?"
Волосы, говорю, покрасить. Хочу в блондинку перекраситься.
А этот подлец мне отвечает: "Не надо - ты и так дура".

Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает себя в зеркале и, оставшись недовольной, заявляет мужу:
- Вот теперь у нас два урода!

Вчера на разминировании противотанковой мины сапер Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.

Я разбил дискошар, и теперь мне не видать счастья 7368272661 лет.

Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.

Если вы думаете, что все напасти закончатся с уходом 2020 года, присмотритесь к отражению календаря в зеркале.
Видите отчетливые знаки SOS? Это будет все десятилетие.
И да. Не советую даже думать про отражение 2021

Парикмахер: (с помощью двух зеркал показывает
мне как выглядит мой затылок)

Я: (понятия не имею как он должен выглядеть) Да, отлично.

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и здорово. А то я разбил твое зеркало для бритья.

Зеркало парикмахерской: ты выглядишь слишком горячо
Домашнее зеркало: вроде нормально
Фронтальная камера: обнаружена свинья

Хозяйке на заметку. Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.

— Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

Чтобы систематически врать царице, что она — "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

Сара Коннор утром перед зеркалом:
- Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

Страшный холод. После весело проведенного вечера компания садится в машину. А там на зеркале впереди - встроенные часы. Показывают 00.00.
Одна девушка спрашивает: что это за штука?
Парень-водитель говорит: термометр. Сейчас, мол, 0 градусов, но ничего, надышим, температура поднимется. Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется) девушка радостно кричит:
- Ой, и правда надышали, уже 00.02!
Водитель, авторитетно:
- Подожди минут двадцать - в салоне вообще маленький Ташкент будет.

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив и умен

Гляну на себя в зеркало - красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке - урод, тупица, никчемное убожество!

Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Сын заметил это и радостно кричит:
- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
- Нет.
- Это значит, что наша машина - старая развалюха!

Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.

У моего знакомого после учебы в театральном училище осталась нацистская форма. Причем фуражка и китель штандартенфюрера висела прямо на двери его комнаты с обратной стороны. В принципе она ему там не мешает, просто для декорации помещения, но он все же ее снял и убрал поглубже в шкаф. На мой вопрос почему, объяснил, что каждый кто переступал порог его квартиры (причем не важно, парень или девушка) кто как примеряли фуражку, становились "смирно" перед зеркалом и выкрикивали "Хайль Хитлер" вскидывая руку вверх. Затем снимали, вешали обратно и только потом проходили в комнату и говорили -"Ну, привет. Как дела?".
Вообщем я его понимаю..