Анекдоты про зеркало стр. 2

Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
- Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!

Только девушка в первый день диеты подходит к зеркалу и смотрит на сколько она похудела.

Когда вокруг все виноваты, надо искать зеркало.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может, сало?"..

- Что мне сделать, чтобы понравится тебе?
- Приклей зеркало к лицу.

Зрение с годами заметно улучшилось. Раньше я морщины в зеркале не мог разглядеть.

Как определить, что пациент в больнице пошел на поправку после тяжелого заболевания? Если он мужчина, то начинает флиртовать и приставать к симпатичным медсестрам, а если женщина - она берет в руки расческу и ищет зеркало.

Голая красивая телка подходит к зеркалу гладит себя по бедрам, живот, приподнимает грудь и выделывает всякие изгибы, вдруг взгляд ее падает на окно раскрытое и там маляр в люльке тоже остолбенев, через мгновенье:
- Ну что уставилась маляров никогда не видела?!

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
- Ну вот, теперь у нас в семье два урода!

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

Самые страшные женщины - это женщины- вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

У возраста тоже есть плюсы. Утром встала, глянула в зеркало, да уж, теперь могу не стесняясь ругаться в общественном транспорте.

Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела:
помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т. д. Сон после таких мыслей приходит моментально))

Стою перед зеркалом, себя разглядываю, а муж сидит в кресле перед телевизором.
Я говорю: "Надо завтра краску купить".
Муж спрашивает: "Какую краску?"
Волосы, говорю, покрасить. Хочу в блондинку перекраситься.
А этот подлец мне отвечает: "Не надо - ты и так дура".

Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает себя в зеркале и, оставшись недовольной, заявляет мужу:
- Вот теперь у нас два урода!

Вчера на разминировании противотанковой мины сапер Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.

Я разбил дискошар, и теперь мне не видать счастья 7368272661 лет.

Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.

Если вы думаете, что все напасти закончатся с уходом 2020 года, присмотритесь к отражению календаря в зеркале.
Видите отчетливые знаки SOS? Это будет все десятилетие.
И да. Не советую даже думать про отражение 2021

Парикмахер: (с помощью двух зеркал показывает
мне как выглядит мой затылок)

Я: (понятия не имею как он должен выглядеть) Да, отлично.

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и здорово. А то я разбил твое зеркало для бритья.

Зеркало парикмахерской: ты выглядишь слишком горячо
Домашнее зеркало: вроде нормально
Фронтальная камера: обнаружена свинья

Хозяйке на заметку. Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.