Анекдоты про время стр. 91

Мы как-то прикалывались по телефону - звонили и подносили трубку к колонкам на компе, из
которых в это время доносился жутко дурацкий психо-смех. Но однажды я перепутала файл со смехом
и открыла файлик с музыкой, гимном Японии, что ли... А трубку уже поднесла. И не нашла ничего
лучше, чем отдёрнуть её от колонок, поднести к лицу и испуганно заверещать "а-а-а". Подружка
моя ржала три часа, а вот я не очень от страха и помню, что я ещё сказала!

Телефонный прикол:
Уезжая в отпуск, оставьте на автоответчике следующую запись: "Здравствуйте, дома никого нет, с вами говорит автоответчик.
Вы можете оставить свое сообщение после звукового сигнала..." (запишите писк пейджера, микроволновки, какой-нибудь
"дзинь-дзинь"; выждите паузу тишины секунд в 15 и добавьте)"... пожалуйста, помедленнее - я же записываю." Потом идет
нормальный сигнал автоответчика, и приехав из отпуска, вам гарантировано обеспечено приятное времяпрепровождение -
прослушивание хохота ваших друзей в трубке.

Звоните на любой номер и сообщаете, что на линии будут производиться ремонтно-профилактические
работы. Главное сразу предупредить, чтобы если будет звонить телефон - не брали трубку (мотивируя
это тем, что электрика убъёт током). А вы в то же время набираете этот же телефон и ждёте до тех
пор, пока не поднимут трубку. В этот момент вы издаёте истошный крик.

Звонишь и сообщаешь подошедшему к телефону, что его номер выиграл в лотерее, которую радио
проводило по телефонным номерам. Ответивший, якобы, выиграл телевизор. И говорите им время и
адрес, куда надо подъехать на следующий день, чтобы его получить. А сам, на следующий день,
после того, как, по-твоему, человек уже съездил и потребовал выигранный телевизор, звонишь ему,
и спрашиваешь, получил ли он его. После чего есть шанс услышать какие-нибудь новые, ранее не
слышанные, нецензурные слова.

Ну, история или нет, это Вам судить. Ситуация такая: пришел с работы, устал. А некоторые любят
по телефону пошутить, и последнюю неделю меня терроризировал какой-то детина (я его по голосу
даже в автобусе узнаю), со старыми приколами, в одно и то же время суток, про зайца, обезьяну и
т.п. И так ВХОДЯЩИЙ (то есть мне) телефонный звонок, далее диалог:
(Он) Але?!
(Я) Это номер 3-20-67?
(Он, удивленно) Нет...
(Я)Извините, ошибся номером...(кладу трубку)
...Жду, через 1 минуту снова звонок, тот же голос:
(Он) Але?!
(Я) Это номер 3-20-67?
..вообщем даилог повторяется... Кладу трубку... Жду... Время реакции 3 минуты... Звонок...
(Он) Это 3-00-45
(Я) Извините, снова ошибся...
Кладу трубку... 20 секунд... Звонок...
(Он)А какой Вам номер надо?!
(Я) 3-20-.
(Он) А у меня 3-00-45, извините...
После этого он сам положил трубку и в этот вечер звонков больше не было...

Просто классный телефонный прикол! Подключаете магнитофон к трубке, чтобы записать голос из неё. (в мкрофон или как хотите). В тоже время подключаете и выход из него к трубке. Звоните по любому номеру, включаете запись и молчите. В трубке естуйственно: "АЛЕ!... АЛЕ!!... Ничего не
слышно и т.д.". Всё это записали, перемотали и звоните туда же. Когда там берут трубку, включаете воспроизведение записи... Очень интересный эффект получается:)

- Ало!
- Да!
- Вас беспокоит фирма "Чистый воздух".
- Да!
- Извините за беспокойство, но посмотрите, пожалуйста, в окошко и скажите не видно у вас там облако пыли?
- Да сейчас.
(через некоторое время приходит и говорит)
- Ой, извините, но дело в том что я живу на первом этаже и мне из-за деревьев ничего не видно!:)

На уроке классная руководительница сказала:
- Дети, хватит грубых слов. Давайте вырожаться культурно.
Через некоторое время-страшный грохот, все подскакивают:
- Что такое?!
Вовочка:
- Да это швабра #бнулась.
- Уф! Швабра #бнулась, я-то думала! Эй, а кто это сказал грубое слово?

Учительница:
- Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
- Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до
Рождества.
- А где она живет?
- На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и
смотрят. Через некоторое время Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам,... твоя же корова!

- Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
- Нет, она боится, что папа кровать пропьет...

На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь #ботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдем, пойдем - #баком я у вас уже был...

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую
сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский
плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

Во время обеда Вовочка говорит папе:
- Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
- Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
- Hу так что ты мне хотел сказать?
- Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий
самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот
кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время
войны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили?
Вовочка:
- Да,ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах.

Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
- Маша, что тебе понравилось?
- Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
- Петя, а что тебе понравилось?
- Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
- А тебе, Вовочка, что понравилось?
- А мне понравился толстый наркоман.
- Какой ещё наркоман???
- Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предпраздничное.

Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему.
Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует.
Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила согнать, а оно оказалась нарисованой.
Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу начинает ему расказывает перспективы Вовочки в
области искуства, а тот ей и отвечает знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу голую нарисовал так пять
мужиков х^и пообламывали.

- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь
вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать
своего.

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво,
а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

- Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.