Свежие анекдоты Анекдоты про вегетарианцев [4] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про вегетарианцев стр. 4

Главная / Анекдоты / Анекдоты про вегетарианцев / Стр. 4, найдено 109 анекдотов


Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Ресторан.
- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?!Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Никогда не понимал зачем всем подряд рассказывать что ты веган, думаю об этом каждый день на протяжении всей 10 км пробежки...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Учительница проверяет сочинения.
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
И говорит:
— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Внезапно осознал что я веган не потому что мне жалко животных и т.п. А потому что у меня хватает денег только на овощи.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Принесите, пожалуйста вегетарианское меню.
- Извините, вам придется пересесть из гетересексуального зала.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Спрашиваю у сестры ( 11 лет): Хочешь стать вегетарианкой? Не жалко тебе животных?
Она мне: Ну, конечно, жалко. Но что поделать, мир так устроен, их надо есть.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом.
Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
- Поздравляем.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



ГС: Гера с коллегами собрался на team building.
На 2 дня на плотах. 18 человек. Организовывать провиант поручили даме-вегетарианке. В итоге она запланировала 400 граммов тушняка, 1,5 кг макарон и 13 кг помидоров-огурцов.
ГС: После озвучки мне начальник сказал, что team building удался, так как теперь все ненавидят одного человека

Рейтинг цитаты
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Подруга, вегетарианка, все мозги проела, вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо пиcтец. Ну вот подходит она и снова начинает свое, и мельком слышу фразу "ты - то, что ты ешь". Мгновенная реакция: "Значит ты всё-таки овощ?". Неделю не разговаривали...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки - "лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы - БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота - догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)...
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.

Рейтинг истории
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 109 на 5 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет