Анекдоты про вегетарианцев стр. 4

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?

Один, если никто не видит.

Допустить существование честного чиновника так же просто, как поверить, что среди волков встречаются вегетарианцы.

Проснулась от того, что кошка с аппетитом похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

Когда вам плохо, представьте как котам, у которых хозяин веган

Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп.
Тут подбегает мой папаша и с криком:
"Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в 4 раз.

Каннибалы заваривают зелёный чай из вегетарианцев.

— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
— Конечно.
Наклоняется к микрофону:
— Я веган.

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и Вы веган.

Православный вегетарианец Вениамин вместо яиц красит топинамбур.

Ресторан.
- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне что-нибудь вегетарианское!
Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой.
- Что это?!Я же просил вегетарианское!
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.

Поиск квартиры в Москве - это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

Никогда не понимал зачем всем подряд рассказывать что ты веган, думаю об этом каждый день на протяжении всей 10 км пробежки...

Учительница проверяет сочинения.
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
И говорит:
— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!

На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней.

Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Вкусно ведь...

Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

Внезапно осознал что я веган не потому что мне жалко животных и т.п. А потому что у меня хватает денег только на овощи.

В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган.

- Принесите, пожалуйста вегетарианское меню.
- Извините, вам придется пересесть из гетересексуального зала.

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.