Анекдоты про вегетарианцев стр. 3

- Попьем чаек?
- Я вегетарианец.

- А почему все называют Колю «ВеВе»?
- Ну, он же ветеринар...
- И?
- И вегетарианец.

Как говорят веганы: Вместе мы - силос!

xxx:
Одна моя знакомая ё6нул@сь об ведическое питание и тоже давай вегетарьянить - так у неё гемоглобин нахрен упал
yyy:
Моя отделалась выпадением волос

Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.

- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.

Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.

- Внучек, куда рассада делась с подоконника?
- Пора вам признаться, я веган!

Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.

В Московском зоопарке был обнаружен первый в мире тигр-веган. Зверь вырвался из клетки, носился по территории зоопарка и рассказывал всем о своем выборе.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

ххх: интересно, у веганов есть свои пельмени, без мяса?
ууу: вареники?

Путь к сердцу вегана лежит через желуди.

Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?

ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ...

— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.

Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

В тихом вегане черви водятся.

- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

У человека и шимпанзе общие предки. И они были всеядными.
Те их потомки, которые остались всеядными и не отказались от мяса, стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем, в итоге, превратились в шимпанзе.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!