Анекдоты про трусы стр. 2

- Фира Марковна, вчера в кармане у Сeмы я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
- Боже мой, Берточка, не делай шторм! Жди, когда он шубу принесет.

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Муж вчера лежит в постели и ерзает, вертится. Интересуюсь, в чем дело.
Да, говорит, все трусы малы, яйца что ли больше стали?
А потом, подумав, озабоченно выдает: А может, жопа?

- Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...

Купила себе бесшовное белье. Третий раз уже трусы наизнанку одеваю.

Едут в Питерском метро двое слепых. Вагон поздний, народа мало. Две девчонки решили приколоться.
Сняли трусы и ну юбками махать перед слепыми.
Тут остановка.
И один слепой говорит другому:
— Встаём, приехали — Рыбацкое.

Странное впечатление сегодня на меня произвел парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из нее весело торчали розовые семейники в цветочек...

Приехала с мужем на распродажу. Купили ему трусы, носки, майку, пену для бритья, освежитель воздуха в машину и еще целый пакет всякой всячины. А мне только шубу и бриллиантовое колье. Так себя жалко стало.

- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой.

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40.2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмагая тяготы, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так, а что он всегда в одних и тех же ходит?

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

Прошел еще один день лета. И отличается он от вчерашнего лишь цветом моих трусов.

Солнечные лучи летят миллионы километров чтобы высушить твои трусы на балконе. подумай над этим…

Англичанин, ирландец и шотландец, в сопровождении жён, играют в гольф-клуб.
Вдруг жена англичанина спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает англичанин.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 10 фунтов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена ирландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает ирландец.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 5 стерлингов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена шотландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает шотландец.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот тебе расчёска - приведи себя в порядок!

Если ты раздеваешь мужика и видишь на нем носки и трусы в одной цветовой гамме то это не ты решила что у вас сегодня будет секс

- Бык для того чтобы покрыть корову иногда ходит за ней несколько суток!
- Вить, ты куда смотришь? Я уже трусы сняла!

Муж смотрит в трусы и печально говорит:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Только соберёшься разбогатеть - то трусы порвутся, то гречка закончится...

- Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
- Каких трусов?

- А в этой стиральной машине есть режим деликатной стирки.
- У нее все режимы деликатные. Какие бы грязные трусы вы в нее не засовывали, она и виду не подаст, что они воняют!

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.

Друзья дарят сисадмину на день рождения чемодан. Сисадмин говорит:
- Спасибо, конечно, но зачем он мне?
- Ну, ты же в командировки по работе ездишь, чтобы системки настраивать?
- Ну, езжу.
- Так будешь вот сюда трусы класть, вот в этот кармашек - носки, сюда - рубашку, а вот сюда...
- Подождите, ребята! А в чем я тогда поеду?

Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.