Анекдоты про сегодня стр. 98

Сегодня ночью я хотел придложить тебе...
... выпить чашечку горячего кофе.

Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор.
Спрашивает первого:
- Как тебя зовут, приятель?
- Меня в округе все знают как Малыш Джо.
- Ну и как у тебя сегодня день прошёл?
- Да неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Замечательно!
Спрашивает второго:
- А тебя как зовут, приятель?
- Меня все мои друзья зовут Красавчик.
- И как твой день прошёл сегодня?
- Да тоже неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Просто классно!
Обращается к третьему:
- Ну а тебя как зовут, приятель?
- А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот грёбанный день.

Приходит мужик в аптеку и показывает пятерню:
- Вам крем для рук? - спрашивает аптекарь.
- Пять презервативов! Ко мне сегодня пять девушек придёт.
На следующий день опять заходит мужик в аптеку и показывает две пятерни.
- Вам десять презервативов?
- Крем для рук, ко мне вчера ни кто не пришел.

В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...

Двое утром в постели. Он:
- Я у тебя, наверное, первый?
Она:
- Сегодня - да.

Мужчина и женщина занимаются любовью. Короче, лижет он ей интимное место. Вдруг ему в рот попадается чаинка. Ну, он выплюнул ее и дальше свое дело продолжает. Вдруг семечная кожура попала. Опять выплюнул. Дальше лижет. Наконец, яичная скорлупа попала. Ну, тут он не выдержал и срыгнул. Женщина посмотрела на него и так отчаянно:
- Ну что сегодня с вами, мужиками, происходит!!!

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день?
- Понедрельник!

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь
пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

Молодожены договаpиваются. Она:
- Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy!!!
Он:
- Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет...

Приходит жена домой и видит такую картину: муж в постели страстно имеет домработницу. Жена в шоке. Муж, завидев её, спокойно встаёт, застёгивается, и говорит:
- А ты проведи рукой по телевизору. Видишь? Пыль. Так вот, сегодня я её вые..ал, а завтра выгоню!

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый пятый.. Пребывая на верху блаженства, она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.

- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.

Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка предупреждает:
- У меня сегодня такие дни, когда нужно поберечься!
Парень:
- Понял, не дурак!
И вот настает кульминационный момент. Парень, содрогаясь в экстазе кричит:
- ПОБЕРЕГИ-И-И-ИСЬ!!!

Лектор проводит семинар в мужской аудитории о cекcе и долго рассуждает о влиянии здорового cекcа на положительные эмоции.
- Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается cекcом каждый день.
Поднимают руки четверть зала - мужики
кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.
- Теперь - кто раз в неделю.
Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.
- Теперь - кто раз в месяц.
Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние.
- Ну а теперь, смотрите, как может довести
жизнь человека, если у него почти совсем нет cекcа, - говорит лектор. - Ну, есть ли кто в зале, кто занимается cекcом раз в год?
Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья.
- Но, почему?????? Как так????
- СЕГОДНЯ!!!

Солнечно. Штиль. Сидит мужик, рыбу ловит, а рядом на дороге поставил шляпу, на неё кирпич. Проходит девушка, спрашивает:
- Почему кирпич на шляпе, ветра вроде нет,..?
- Пойдем в кусты, отдашься, тогда скажу.
- Пошляк, да как ты смеешь!
Уходит. Через некоторое время женское любопытство берет верх. Возвращается. Уходят в кусты. После предания любви:
- Ты свое получил, давая уталяй моё любопытство.
- А что тут особенного, вот видишь эту удочку?
- Ну вижу.
- Вот на неё я ещё ничего не поймал, а на эту шляпу - ты уже пятая за сегодняшнюю рыбалку.

Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет.
Ей отвечают:
- Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.

Разговаpивают две pазведчицы:
- Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно!
- А если не pасскажет?
- Hу тогда хоть пеpесплю.

Призодит невеста Нового Русского к гинекологу и говорит:
- Вот замуж собираюсь! А мужу подавай девственницу. Где же я ему возьму-то ее?
- Ой, блин, - отвечает гинеколог, - Вы знаете, у меня уже закончен рабочий день и операцию я
делать сегодня не могу, но... сделайте вот что: когда ляжете в постель - положите под зад
кошелек! Когда муж введет - Вы захлопните кошелек задом, а если муж спросит "Что это?", так Вы и
скажите, чтоб не волновался - целка, мол лопнула.
Приходит невеста домой. Первая брачная ночь...
Муж только ввел... Она задом хлоп кошелек. Муж испуганно:
- Дорогая, что это?
- Не бойся милый, это целка лопнула...
- Ааааааа... скажи своей целке, чтою она мои яйца отпустила!!!

В парижском кафе сидит мужчина, мимо проходит симпатичная официанточка.
М: - Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра вечером в театр?
О: - Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу.
M: - Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь?

Ребёнок просит отца:
- Пап, а можно сегодня няня будет с мене спать?
- Не с мене а со мной.
- А что это всё с тобой, да с тобой?

Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:
- Смотри, вот тот самый забор, у которого мы тр@хались 30 лет назад.
- Давай повторим, - предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал:
- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
- 30 лет назад забор не был электрофицирован.

Русский, француз и итальянец сидят утром выпивают и делятся впечатлениями от проведенной со своей женой ночи. Француз говорит:
- Я сегодня ночью со своей женой три раза смог. Она утром встала, говорит что такого не когда не
испытовала.
Итальянец:
- А я сегодня пять раз, она с утра мне завтрак в постель, говорит что кроме меня ей ни кто не
нужен.
Русский:
- А я один раз.
Француз и итальянец:
- И что же тебе жена сказала!?
Русский:
- Как всегда: "Не останавливайся".

- Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж хер тебе, мамочка! Сегодня я успела залезть раньше тебя!

Дневник онаниста:
- Позавчера пробовал правой рукой - отлично!
- Вчера пробовал левой рукой - так себе!
- Сегодня попробовал женщину - слабое подобие левой руки!

Приходит девочка (Д) домой с очень довольным видом. Мать (М) интересуется, в чем дело.
(Д) - Я заработала 10 рублей!
(М) - Как?
(Д) - Один мальчик дал мне 10 рублей за то, что я залезла на дерево.
(М) - Дура ты, дура! Он же просто хотел увидеть твои трусики!
На следующий день приходит дочь домой:
(Д) - Мама, я снова заработала 10 рублей!
(М) - ??!!
(Д) - Не беспокойся, мамочка, я сегодня уже не была такой дурой, я была без трусиков!