Анекдоты про рекламу стр. 6

Вопрос армянскому радио:
-Почему в рекламе мобильных операторов актеры громко разговаривают и даже кричат?
Ответ:
-Просто они подготавливают своих абонентов к ухудшающемуся качеству связи

Вчера читала рубрику на этом сайте "прикольные об'явления (пардон, твердого знака на планшетке нет, а планшетка тупит и ошибки сама по себе не исправляет ).
Так вот, вычитала кусочек рекламы: "Вы когда-нибудь задумывались, чем отличаетесь от своей собаки?"
Сразу могу сказать, да!!! Задумывалась, и даже поняла! Мне, чтобы пописять НЕ НУЖНО ПОЛЧАСА. Если хочу, пошла, села на унитаз и сделала, не отцеживая по чайной ложечке под каждым кустом! А эта скотина , это-же ни в какие рамки не лезет, наверное уже и посчитала, сколько в его распоряжении кустов и деревьев, и явно дозирует. По половинке ложечки для горчицы. Я за это время успеваю выпить кружку кофе и выкурить четыре сигареты.
И теперь у меня дилемма: либо у меня недержание и все выливается за раз, либо кружку для кофе пора менять па более габаритную.

- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее кол-во лайков, получит два билета на концерт Ф. Киркорова.
- И каков, Абрам, результат?
- Кол-во посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
- Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
- А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.

«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.

Еду в субботу по мкад, боковым зрением замечаю рекламный стенд - девушки с трассы... Ого, думаю, что за реклама... Еду дальше (пробок не было, скорость 90), опять прилетает "девушки с трассы", кое как разглядел что то про недвижимость, метры, стоимость... Ну, думаю, рекламщики изгаляются, молодцы... Едем назад (мы с провинции), спрашиваю у жены, что там на щитах про девок с трассы... Получаю удар локтем в бок - "все тебе 6л9ди мерещутся, там написано - двушки с терассой"

Пс, пробывал найти картинку на эту тему, яндекс исправляет двушки на девушки...

"В США калифорнийский любитель суши вытащил из себя червя длиной 1,5 метра.

Как выяснилось, паразитом оказался самый настоящий бычий цепень.

Мужчина признался, что давно страдал от кровавой диареи, но при этом продолжал есть суши с сырым лососем каждый день.

Во время очередного посещения туалета ему удалось извлечь червя и самостоятельно добраться до больницы."

И тут же, под этой новостью - контекстная реклама предлагает суши. Да нет, спасибо, что-то аппетит пропал.

Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.

Реклама. Звонит из какого-то медицинского центра девушка оператор.
О: Здравствуйте. Медицинский центр med_name, для Вас специальное предложение.
Я: Извините, но Вы ошиблись номером.
Тишина 5 секунд и вешают трубку.

На CNN крутят рекламу - "Подпишись за импичмент Трампу!"
Если бы такое произошло в РФ, Эрнст бы уже встретился с Листьевым...

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить

Только в России в рекламе, могут петь, танцевать, заниматься любовью, разводиться, угонять машины при этом рекламируя майонез.

Было у Рабиновичей три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, Моня с Цилей попросили ее, чтобы та им написала о своей интимной жизни. Через два дня получают письмо, состоящее из одного единственного слова: «Nеscаfе». Рабиновичи сначала ничего не поняли, но потом случайно наткнулись на рекламу «Nеscаfе»:
- Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовались за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и ее попросили о том же. Через неделю от дочери приходит письмо – «Benson& Hedges». Рабиновичи начали искать рекламу соответствующих сигарет. Вскоре они нашли ее текст: «ехtrа Long, King sizе»,- и снова обрадовались.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее всего из одной фразы: «British аirwауs». Рабиновичи находят рекламу авиакомпании и чуть не падают в обморок, прочитав ее текст: «Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!».

- Скажите, я тут рекламу слышал, у вас правда скидки на лечение зубов 50%?
- Верно! Только условие: скидку вы получаете на лечение 6-го и последующих зубов.
- Да?... Ну у меня много лечить нужно.
- Вот и отлично! Только ещё условие - скидка начинает действовать от суммы 50 тысяч рублей.
- Ну... Можно ведь сначала на дорогостоящее лечение 5 сложных зубов выбрать?
- Да никаких проблем! Только учтите последнее условие - скидка на лечение 6-го и последующих зубов действует только 24 часа после лечения 5-го зуба.

Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой...

- Как дорого обходится мне реклама!
- Простите, но вы же не даёте рекламы!?
- Я не даю, но жена читает

...Люсин друг М. рассказал, что однажды ему стало интересно, каково это - смотреть ужастик по под травой. «Накурился я», - говорит, - «в жопу и пошел в кино на «Звонок». Сижу, пять минут прошло, страшно – пипец: я весь потный, дрожу мелкой дрожью, зубы стучат, - а это ещё только реклама Макдональдса».

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро Новый Год и юбилей нашей фирмы.
Это нужно отметить так, чтобы говорила вся страна. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Какие есть идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

REN TV - это когда спиной сидишь к телевизору, и не понимаешь, это документальный или фантастический фильм рекламируют.

Сижу на приеме, ЛПУ, заходит парень, лет 25:
- Бла-бла-бла, в общем болею пару дней: горло, нос, температура...

Спрашиваю:
- Чем лечились?

Ответ:
- Тантум верде форте.

Спрашиваю:
- Кто назначал?

Ответ:
- Никто, в рекламе увидел, Тимати поёт.

Я:
- И как, помогло?

- Нет, м..дак этот ваш Тимати!

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…

Уважаемые производители рекламы для почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте ее из мягкой бумаги формата 95х120 мм, желательно двухслойной!

- Буквально всем в этой жизни я обязан рекламе!
- Почему?
- А я был зачат в рекламную паузу.

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

Зачем программы обновлялись раньше? чтоб в них было больше функциональности.
Зачем программы обновляются сейчас? чтоб в них было больше рекламных блоков.