Свежие анекдоты Анекдоты про партизан [2] страница
Шуток.нет - развлекательный портал ☰ меню

Анекдоты про партизан стр. 2

Главная / Анекдоты / Анекдоты про партизан / Стр. 2, найдено 43 анекдота


На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы
был устроен траурный митинг; у склоненного знамени стоит батька

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Раз ночью повадился кто-то из колхозного склада картошку переть. Ну завел себе этот колхоз
сторожа, амбар охранять. И вот, на следующую ночь сторож, делая очередной обход, видит: темная
фигура из этого амбара с мешком картошки выходит. Ну сторож орать начал, мол "Стой, стреляю!" и
т.п... Ноль реакции. Тут сторож к мужику подбежал, схватил за @йца и серьезно так спросил, мол:
- Кто таков, нафига картошка!?
Молчание. Ну провернул тут сторож то, за что схватился по часовой стрелке:
- Еще раз, кто такой, че тут делаешь!?
Опять молчание. "Стойкий. Прям партизан какой-то", - думает сторож. Еще раз за @йца мужика провернул
- Последний раз спрашиваю, кем будешь, и нафига грабишь склад!
Тут мужик не выдерживает
- ...Иван я, глухонемой...


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


В стельку пьяный мужик возвращается домой. Вдруг натыкается на железную дорогу и думает:
- Во, зае#ись. Щас до дому и доберусь. Ложится на рельсу, и как партизан начинает по ней ползти "домой". Ползёт, ползёт, через некоторое время замечает впереди свет: мчится локомотив. Мужик поднимает башку, и смотрит. 300 метров - машинист его заметил. 250 метров - даёт гудок. 200 метров - жмёт по тормозам, но поздно, и локомотив со свистом переезжает "партизана".
Мужик открывает глаза и видит: всюду кровища, ноги отрезанные лежат рядом и кишки его на шпалы намотаны. Мужик подыхая думает:
- Бл#дь, пи#дец, а если бы он мне только х#й отрезал!?


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Партизанский отряд. Кромандир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру: - С окружения не выйдем. Нужны танки. - Что, так много немцев? - Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!!!

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мойше:
Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир:
- Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир:
- Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   



Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг
он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
"Чтобы я еще раз с таким товаром связался..."


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму.
Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный.
Командир: Как дела, чего так долго?
Мойше (вынимая из кармана пачку денег):
- Ну и товарец вы мне всучили.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Идет урок истории. Учительница рассказывает детям о войне. Вовочка тянет руку:
- А мой дедушка был партизаном! Он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Француженку, немку и армянку спрашивают на
викторине, что такое член? Француженка говорит:
- Это такой галантный кавалер, который
всегда встает, когда входит дама.
Немка:
- Это такое очень трудолюбивое существо,
которое может работать и днем и ночью.
Армянка отвечает:
- Это партизан, которого ждешь спереди,
а он заходит сзади.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член. Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста...
Русская:
- А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда еб@нет, спереди или сзади.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Поймали немцы нашего партизана и в газовую камеру его отправили. Он упирается руками, ногами за
двери цепляется. А в камере наркоман сидит и стонет:
- Ты мужик давай определяйся по скорому: туда, или сюда, а то кайф выходит.


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Объявление:
Симпатичный молодой партизан сдаст своих врагу на короткое время!


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Симпатичный молодой партизан сдаст своих врагу на короткое время!


Рейтинг объявления
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


ЧУКЧА-фильм снимает фильм про войну. Cтук в дверь.
- Кто тама?
- Гестапа!
- Чего надо?
- Партизана!
- Какого?
- Олега Кошевого!
- Она пошла в тундру листовки рассклеивать и мост зрывать!
- Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась!


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Вторая мировая война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается на немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя.
Атака прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбоку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собой пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую за ним деревню.
Через 2 недели. Ведут на расстрел того самого немца, что сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный корреспондент и говорит:
(К) - Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу написать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, чтобы никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) - Ну сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, такой немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная... ну думаю - партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) - Ну, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину там, например, или за Сталина?
(Н) - Ну вы знаете, я не очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто вроде: "Ой, б#я! Ё#аный гололёд!"


Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Приходит бабка в военкомат. - Дайте мне партизанскую медаль и льготы! - А вы партизанили? - Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко... - Да, без жратвы не повоюешь... - А как же! Они мне все "данке, данке"... - Так то ж были немцы! - Немцы, немцы. Но из ГДР.

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Партизан в лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
- Ку!
(Выстрел.)
- А почему так ма...

Рейтинг анекдота
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   


Лежит мужик в горах Китая:
- Ребята, может быть он пьян?
- A может это терминатор?
- Нет, это - дохлый партизан!



Рейтинг частушки
ссылка на анекдот
                     📝 Комментировать   
Всего 43 на 2 страницах по 25 на каждой странице

Анекдоты за вчера 

Читать анекдоты из прошлых выпусков:

Главная | Приколы | Статусы | Анекдоты | Шутки | Тосты и поздравления | Политика конфиденциальности
© 2007-2024 Шуток.нет