Анекдоты про мужа и жену стр. 28

Муж из спальни:
- Дорогая поставь чайник греться и подойди ко мне!
- На какой огонь ставить большой или медленный?

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила.
Лежу и думаю, как же хорошо, что: муж не слышал. И тут голос в темноте: "Чо, трюфель снится?"

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа это надежный якорь семейной жизни.

Прошу строго не судить моего мужа, так как он у меня пятый, а я у него первая.

Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек.
Жена:
- Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну! Муж одевается и уходит.
В спальне появляется любовник:
- Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!

Откровения женатого человека:
- Зачем разводиться с первой женой, ведь и второй жене тоже рано или поздно понадобится вешать полочку...

Жена с дочкой мне говорят:
- Вот, смотри, мы путевку нашли в Египет, полетели отдохнем.
Я смотрю:
- Так это дорого.
Они:
- Так это за троих.
Я:
- Так вы-то не скидываетесь...

- Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала: "Мой муж дома!".

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

- Подсудимый, зачем вы ударили жену?
- Ваша честь, она сама попросила.
- Как это?
- Я ударил по столу, а она кричит: "Так! А теперь давай по существу!"

Всегда, когда втихушку от мужа жру шаурму, снимаю обручальное кольцо. Иначе стыдно.

Беседуют двое приятелей:
- У моей жены нет никаких способностей.
- А с моей хуже, она на все способна...

Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает себя в зеркале и, оставшись недовольной, заявляет мужу:
- Вот теперь у нас два урода!

Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!

Муж на час ищет жену на час, для исполнения супружеского долга.

- А что это у тeбя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой жeнщины.
- Ух ты! А с кeм?
- С женой...

Судья:
- Говорите, Вы случайно убили жену?
Подсудимый:
- Конечно, она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал курок.

Помолитесь пожалуйста за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на нашу годовщину, потому что я сказала, что ничего не хочу.

Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты ее не слушаешь.

- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!

- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!

Как-то раз ссорясь с женой сказал, что мол раз я тебя купил то и молчи теперь. А та, как купил? Ну, говорю, а ты забыла как я тебя на свадьбе выкупил? Она глаза выпучила и говорит, так там же копейки были. Ну, говорю, копейки не копейки, а за сколько продавали за столько и купил. Вы бы видели эти глаза полные боли)

Жена: - Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Муж: - А я дурак, что женился...
Сын: - Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.