Анекдоты про мужа и жену стр. 29

- Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы...
- Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
- А жену я куда дену, доктор?

Жена: Пока муж дома пьет водку хоть с таксистом поцелуюсь.
Муж: Пока жена с таксистом целуется хоть водки выпью.

Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.

Люблю мужа за верно сформулированные вопросы: "Родная, тебе помочь или не мешать?".

Муж вчера лежит в постели и ерзает, вертится. Интересуюсь, в чем дело.
Да, говорит, все трусы малы, яйца что ли больше стали?
А потом, подумав, озабоченно выдает: А может, жопа?

Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: "Ой, это любовник из командировки вернулся".

Жена сказала: «Нельзя мыть посуду в Святой праздник», и православие стало чуточку ближе.

О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила. Свой гель для душа у нее для всего остального тела.

В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.

- Гражданин, ваша жена написала на вас заявление, что вы ее бьете?
- Ничего не могу с собой поделать, гражданин начальник, я ее люблю.

Муж с женой в магазине одежды. Жена:
- Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
- Да нет, это из-за лица...

Жена купила мужу на день рождения галстук:
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
- Длинная борода!

- Говорят, ты вчера был в театре с женой?
- Я люблю театр, что здесь плохого?
- Это была моя жена.

Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

Что бы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги!

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой.
Поэтому новогоднюю ночь провел с искусственной елкой.

Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.

На курорте поссорились с женой. Получилась отличная программа "Орел и решка"...

Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач:
- Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж:
- Слышишь – секс!
Жена:
- Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
Да, Изечка!
А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
Конечно, Изечка!
А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года?
Ты и тогда была со мной.
Жена, плача:
Да, мое сокровище!...
И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.
Жена начинает рыдать...
Таки я подумал это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

- Почему ты живешь с такой ленивой женой?
- Да лень искать новую.

Свадьба.
Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".
Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".
Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".
Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".
Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано...
"Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду?"

Мужчина отправляется в отпуск на Святую Землю со своей женой и тёщей. Во время поездки, тёща умирает. Итак, пара отправляется в контору специализирующуюся по ритуальным услугам, где им объясняют, что они могут отправить тело умершей тёщи домой, но это будет стоить более 5000 долларов, тогда как похороны на Святой Земле обойдутся всего в 150 долларов.
— Мы отправим её домой! — Говорит муж.
Его спрашивают:
— Вы точно уверены в этом? Это ведь очень большие расходы, мы можем устроить здесь очень хорошие похороны.
Муж говорит:
— Послушайте меня, пожалуйста, 2000 лет назад здесь похоронили парня, а через три дня он воскрес из мёртвых. Я просто не могу так рисковать.

Счастливый брак - это когда мужчина скромен, как слуга, а женщина относится к нему, как к королю.