Анекдоты про мужа и жену стр. 126

Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизни
был большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своему
дому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, а
дом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж:
- Дорогая, привет!
- Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.

3 часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает - на пороге муж в "стельку"
пьяный и в помаде.
- И ты думаешь я тебя таким домой впущу?
- Нет, я за гитарой!

3 часа ночи. Длинный звонок в дверь. Сонная жена встает с постели,
открывает дверь. На пороге стоит муж, пьянющий, рубаха на выпуск, весь в
помаде, рубаха на выпуск... Жена, обреченно:
- И ты в таком виде хочешь попасть домой?
Муж, икая:
- Я эта... я за гитарой.

Пришел к жене любовник. Ну они только делом начали заниматся, как в
дверь кто-то позвонил. Жена любовника быстро в шкаф засунула, а яйца в
торопях дверью прищемила! Открывает дверь, на пороге стоит жутко пьяный
муж и говорит ей:
- Жена, дай пожрать чего нибудь!
Ну жена засуетилась, приготовила ему пельменей. Муж тарелку взял и пошел в спальню. Вдруг
жена слышит грохот в коридоре. Прибегает и видит такую картину - возле
шкафа лежит муж с вилкой в руках и удивленно говорит:
- Упал, все пельмени уронил, все поднял, а этот какой-то странный, я его вилкой, а он меня на
хр#н посылает!!!

За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
- А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?

Жена мужу: Полушай, твой друг у нас уже третий месяц живет.
- А я думал что это твой...

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена
прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу,
со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- А-а-а-а-а!
- А не будете, гады, мочиться под окнами!

После ужина жена, вдруг, внесла пирог с пятнадцатью маленькими свечками.
Муж удивленно спрашивает:

Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру - а там жена одна сидит!
Ну, он на неё так и уставился...
А жена ему:
- Милый, но у меня же месячные!

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Спальня. Входит муж с... приятелем.
Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь.
Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой.
То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф.
Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает
его хлестать. Звонок в дверь.
Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку,
целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- Извращенцы.

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать.

Мужчина уезжает в командировку. Жена ему говорит:
- В этом городе у нас живет тетя Клава, ты можешь остановиться у нее.
Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как, суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил, месячные пропали.

Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую,
пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой
собирается потихоньку. Ну мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику
лень опять все доставать, ну он ботинок себе на х#й натянул, пару-тройку
гвоздиков засандалил. Готово! "Только никому не говори". Ну, мужик,
ясное дело, говорит: "Да ты что, заметано". Ну пришел домой, думки
всякие в голову лезут. Решил жене рассказать.
На следующий день приходит домой, а на кухне его жена сидит на х#ю у
сапожника. Тот заметил мужика и ласково так:
- Ну че, захады, больтушка, захады...

Сказал муж жене, что отправляется в командировку. А сам вышел
за дверь, поднялся на этаж выше и стал ждать, что жена будет делать.
Когда жена пошла за любовником, муж зашел в квартиру и спрятался за
шкаф. Пришла жена с любовником, занялись они чем полагается, и по
окончании жена говорит любовнику:
- Дорогой, сделай так, чтобы я уписалась.
Ну он разделся, попрыгал на кровати, попрыгал на тумбочке, попрыгал
на шкафу и выпрыгнул в окно. Жена говорит:
- Дорогой, ты куда? Я уже уписалась.
Любовник:
- Загляни, дура, за шкаф, ук#каешься.

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
- Где-то водка здесь была спрятана.
- Так ты ее на похоронах отца выпил.
- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня проблема - не хватка кальция.
- Почему Вы так думаете?
- Мне жена изменяет, а рога не растут.

Жена говорит мужу:
- Я не хочу больше с тобой жить, давай разведемся!
Муж:
- Дорогая, двумя рогами за!!!

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена
вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошёл? Так без друзей останешься!

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Будущая жена спрашивает своего будущего мужа:
- Ты часто выпиваешь?
Муж отвечает:
- Нет, только, когда в бане или по праздникам.
Поженились. Муж утром встаёт и спрашивает жену:
- Есть сегодня какой-нибудь праздник?
- Нет.
- Ну тогда я в баню пошёл.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Дорогая, собирайся! Я выиграл миллион долларов!
Жена:
- Мы к морю поедем?
Муж:
- Вали куда хочешь.

Муж приходит домой. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец (затравленно, на высоких тонах):
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз: если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу!

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный...
Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою
старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у
вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!